Iberia express : Con cuidado

Nos tocaba la primera eco (la de las 12 semanas) por la seguridad social para el 23 de diciembre, por lo que no podríamos pasar la nochebuena  con mis suegros. Esto ya no va a poder ser, así que comencé a buscar rápido un vuelo para verlos (el año pasado tampoco los pudimos visitar por estar en medio de un tratamiento).

Total que tras la búsqueda de dicho vuelo y mirando combinaciones  encuentro un vuelo estupendo . 150 euros por persona con  Iberia express. Así que yo mas contenta que una perdiz te lo cuento .  

-"Deja que mire vacaciones..." Me dices .  

Al medio día vuelvo a mirar y aún  quedan.
- "¿Lo cogemos? Te vuelvo a preguntar.
- "Que sí . Vemos a mis padres y cambiamos de aires , que falta nos hace" me respondes.

Pasa un día y me llamas...

- " Tenemos un problema , no podemos salir a esa hora. Porque me han citado para un juicio."

Me pongo de todos los colores. Después recuerdo que menos mal que ampliamos la tarifa , de la básica a la classic . Y esta sí admite cambios. Miro en la web y quedan billetes para más  tarde al mismo precio. Si nos vamos al día siguiente ya suben. 

Llamo, es un 901 (porque por web no se puede hacer), primero la señorita me dice que mi tarifa no admite cambios. 

- "Como que no, si yo he pagado casi 60 euros más para ampliar la tarifa básica y con la Classic tengo maleta y cambios "(mira A. que estuvimos a punto de no hacerlo porque no llevábamos mucho equipaje )

- "Espere miro en otra pantalla. Ah si. Se admiten pero con penalización de 45 euros.Y ademas son 30 euros por gastos de gestión. Serán 75 euros por persona, más lo que incluya la nueva tarifa. ¿Quiere hacer el cambio.?" 

- "Claro." Digo, no tengo más remedio.

Mira un rato su pantalla, la oigo teclear y tal como yo le decía , hay otro vuelo con el mismo precio. Me emite los billetes y me pide que haga una encuesta.

Total que el vuelo nos va a salir 150 euros más caro, ya sabía lo de la penalización, pero volver a cobrar los  gastos de gestión que ya pague con el billete original y todo por persona me parece un abuso. Les da igual que sea sólo una reserva. 

Ya sabes A. Me vas a decir tu agenda, que el próximo vuelo que hagamos si no queremos que nos vuelvan a "atracar" habrá que hacerlo con más  cuidado.

De lo malo lo mejor.

Ay A. Vaya día . Después del fiasco de la eco , el susto de un posible ectópico y la espera de una nueva beta. 

Al final del día llama Dra. la beta ha dado negativa (ni pregunto cuanto, que más  da). Volvemos a tener otro bioquímico.

Te agarro de la mano. Escucho sus palabras y también lo creo, fuera medicación y a esperar... dentro de lo malo, hemos tenido lo mejor.

Odiosa ecoespera

Tras numerosos intentos fallidos por fin llegó una beta positiva. Pero A. No se acaba aquí me costó un par de días hacerme a la idea. Es que no me lo creía. Fíjate que al día siguiente me hice un test de orina y salió negativo , menudo bajón. Me recompuse pensando que era muy pronto y que lo que importaba era el de sangre. Pero vaya días malos pasé. Vuelves a recordar el bioquímico  ...

Así pasaron los días, sin manchados, con algo de dolor de pecho, sin nauseas, solo algún sabor raro en la boca y olfato afinado (pero yo siempre he tenido buen olfato).

Conseguí seguir adelante pensando que todo iba bien .

De vez en cuando me daba por leer cosas por internet para tranquilizar los nervios.

No tengo síntomas acusados y puede que tampoco sirvieran porque no hay que olvidar las dosis de la progesterona y los parches que llevo.

Lo de la heparina va por días, hay días que me la pongo que es un primor, pero otros me dan los siete males y no acierto. Por lo que la barriga se lleva alguna marca de vez en cuando.

Esta vez tendremos la eco en la séptima semana y el tiempo está siendo eterno. Trato de pensar en positivo pero los miedos a veces aparecen. Y si fuera otro embarazo anembrionado.

Llega el día esperado, tengo el calendario marcado en rojo (como si se me fuera a olvidar ja). Llegamos a la clínica y la exploración comienza. Dra. dice primero miro yo y os digo. Mira y mira y ya vemos que no va bien.

"No veo nada, debería estar el saco. Son 7 semanas. Vamos a repetir la beta y te veo el lunes. Podría ser un ectópico pero no lo veo tampoco.". Dra habla , yo estoy medio parada. Callada, sólo pienso para mí..

Parece que no ha ido bien, pero que más nos va a pasar.  No quiero pensarlo . Sólo quiero que termine esta odiosa ecoespera

Resultado de la beta

Ayer no pude decir nada, hoy más tranquila repaso todo.

Creo que es la única vez que he ido a la beta con algo de miedo por conocer el resultado. Al llegar a la clínica llevo un remolino de sensaciones dentro.

Pasos normales ... Extracción de sangre y a esperar.

Síntomas sigo con ese pecho que me duele a momentos si y momentos no. Y algo de sabores raros en la boca, pero claro con la tos que sigue y el resfriado puede afectar.

Suena el teléfono Dra me da la enhorabuena. Por fin tenemos beta positiva. Me recuerda continuar la medicación igual .

Me quedo callada, estoy que no me lo creo.y ha pasado un día y sigo así.

Nuevo intento accidentado

Ay A. Parece que estuviera bailando eso de "un pasito pa'alante María, un pasito p'atrás ". Y pensarás porqué... Sencillo este último intento me lleva del estado más optimista a la más  completa pesadumbre.

Empezamos un poco bajos de moral. Recuerdo que una amistad había tenido su nuevo intento esta vez con dos chiquitines y aunque le deseaba lo mejor no podía animarla, porque yo entonces lo veía negro. Nos acababa de pasar a nosotros y nada te garantiza el éxito, así que cuando me contó que esta vez tampoco había salido, me sentí fatal por ella...con el pasito p'atrás .

Aún así quería pensar que podría salir bien y por ello comenzamos  la pauta de medicación parches y progesterona y el día antes de la transfer llega la heparina.

Sí, en este ciclo probamos a ayudarnos con estas inyecciones, que me van dejando la panza llena de lunares, porque mira que lo intento y no consigo que no me salga ningún hematoma., estaba animada a pesar de los pinchazos, la transferencia sale medianamente bien, vamos en función un pasito p'alante.

Llega entonces pasar la  betaespera, me planteo tranquilidad, algo difícil porque operan a mi tía de urgencias... Nos tocan varios días de hospital. Un pasito p'atrás.

Lees cosas, paseas un poquito. Mucho cuidado con tener los pies calentitos, por así acaso. Y te animas de nuevo. Vamos un pasito p'alante.

No noto nada que no pueda ser por la progesterona, el pecho sube y baja a su antojo, ahora me duele, ahora no me duele nada. Me pongo enferma, tengo un herpes en el labio y no paro de toser. Tremendo dolor de cabeza..Tanto toser no puede ser bueno...No sé, no sé .. Vamos un pasito p'atrás.

Al quinto día de la transferencia noto una mini mancha pienso... Y si fuera señal de implantación, y me lo quiero creer... Un pasito p'alante.

Vuelvo a estar desinflada, no noto nada. Para colmo el día antes de la beta veo una mancha en el salvaslip... Por favor... Un pasito p'atrás.

Me repito que puede ser por la heparina, y me intento animar. No pienso hacer ningún test antes. No podría . Sigo tosiendo sin tomar nada más  que miel. Así que a esperar..

Y ...mañana veremos... Ojalá pasito p'alante y no parar.

Cuando se rompe el amor

Estas semanas nos ha dado algunas sorpresas y por desgracia ninguna buena. 

Es cierto que la vida te lleva por muchos caminos, algunos no deseados y que la situación económica acaba por afectar a algunas parejas. Si a eso le unes un deseo de paternidad-maternidad insatisfecho la bola va creciendo.

Así algunos viven muy felices juntos cuando todo va bien, pero cuando las cosas se estropean no saben o no quieren continuar.Y te preguntaras de quien hablo, porque nosotros no somos. Es más estamos preparando otro nuevo intento .

Pues de tu hermano y la cuñada, nos acaban de anunciar que se separan y no parece que vaya a ser posible arreglar la cosa Ya han comenzado con abogados y todo. 

Que te voy a decir A. Que ya lo vimos venir cuando comenzaron. Pero nosotros ver, oír y callar.  Se sospecha de terceros pero... ¿Quién  sabe..?

Quizás sólo como decía la Jurado " se les rompió el amor" .

Y yo no sé que contestar

Esto se acabó como empezó casi sin ruido, sólo con música de acompañamiento. Y es que a veces me sienta tan bien escuchar música. Aunque con algunas canciones acabe llorando como una magdalena, pero oye... que también desahoga. Con otras ocurre lo contrario, me levantan el ánimo y sin darme cuenta estoy moviendo la cabeza.

Por eso suelo acompañar mis entradas con canciones, porque forman parte de mi día y me dicen mucho más de lo que parece.

Hoy mientras estaba limpiando he comenzado a tararear ¿qué te pasa?, supongo que como Manolo Tena, a veces las cosas se van estropeando y no sabes ni cómo ha sido. Y a veces quieres hablar y otras no. O a lo mejor no sabes ni que decir o por empezar.

Después sin darte cuenta te recompones, porque hay que seguir, siempre hay que seguir. Pierdes un poco de inocencia en cada paso, aunque quizás ganes algo también, sea paciencia u otra cosa .

Rehacerse a los golpes, no es fácil, pero no sé como al final se logra o por lo menos se aprende a vivir.  Te agarras a lo bueno que tienes y para adelante. 

Ayer pensaba en el día de tu primera operación (yo siempre me agarró en esta segunda oportunidad y tiró de ella ). Tras el desconsuelo de las primeras opiniones y las negras expectativas, sólo podía confiar . Fueron 16 horas esperando que todo iba a ir bien. Te despedí con un beso a las 9 de la mañana y te volví a ver a la una de la madrugada , aunque apenas te reconocí A. Estabas todo hinchado y con esos tubos .

Recuerdo claramente toda la explicación de la operación del  Dr. Neurocirujano , el porqué había sido tan largo, los detalles y complicaciones. Y que no habían podido quitarlo todo, pero que no podían seguir. Para él era un fracaso, pero yo no lo vi así, pensé que se podría. Que esa vez no había sido, pero que sería a la siguiente. Supongo que hablaba la inocencia de la primera vez o la esperanza que me acompaña.

Y hubo más operaciones y esas se fueron enfrentando de manera diferente. También pasaron muchas cosas que hicieron que nos sintieramos distintos. Pero eso es otra historia que quizás recuerde otro día.

Al final nos salió bien, estás conmigo y estupendo. Por eso me agarro a ti y aunque no sé si alcanzaremos nuestro otro sueño, mientras nos acurrucaremos juntos .
Aunque eso sólo lo pienso, porque si me preguntas qué me pasa, quizás yo tampoco sepa que contestar.

Resultado de la beta

Llega el día A. Hoy he dormido fatal. No sé si serán los nervios que me pueden.

El proceso habitual ....extracción de sangre y a esperar.

En apenas dos horas me llama Dra.  Su saludo no es muy efusivo. Me temo lo peor. Y así es. La beta ha dado negativa.

Me despido con un corto gracias, hoy no tengo más palabras. Sólo siento que cada vez pesa más.

Banda sonora de una transfer

Por fin llegó el día A. 

Me he despertado muy contenta, incluso unos minutos antes de que sonara el despertador . Y a pesar de mi habitual estado de zombi mañanero, hoy tenía una gran sonrisa que no cesa. Será buena señal o que soy optimista por naturaleza.

Marchamos hacia la clínica (la de kilómetros que llevamos a las espaldas). Me apetece música para el camino. Así que me aprovecho y cambio de emisora. Suena  Voyage, Voyage. (¡Vaya qué casualidad!.)

Llegamos muy puntuales , apago la radio mientras suena Budapest de George Ezra , esta canción me da buenas sensaciones. Bajo del coche animada y rapidito, empiezo a notar que la vejiga está bien llena y aún hay que aguantar un poco. 

Saludos en recepción y por suerte vamos directos a prepararnos para quirófano. Llega el embriólogo. Nos dice que los dos "ositos" se han " despertado" bien. Otra alegría . (Ohhh, de Budapest resuena en mi cabeza)

Llega el momento más temido, el quirófano y hoy es de lo mejor. No ha habido ningún problema, la cánula ha entrado fácil  y sin molestias. Además los chiquitines se quedaron a la primera. Embriólogo nos dice que todo ha ido bien, tras volver a mirar por el microscopio. Me maravilla que esa gótica chiquita que se ve en pantalla lleve nuestros pequeños.

Media hora de reposo en la habitación y vuelta a casa. Me apetece música , te vuelvo a cambiar de emisora, pero no regruñes . En  la radio suena Conchita ... Que razón lleva, " hoy la vida me dice que me toca eso de sentirme bien." Ahora sólo queda esperar ... que todo Puede ser.

A quien le importa

Bueno A. esto ya está en marcha. Hemos tenido la eco de control, el endometrio lleva su ritmo normal. Dra. nos da pautas para los parches y cuando hay que comenzar con la progesterona.
Ahora a cuidarlo hasta la transfer que será a finales de  semana . Creo que se me va a hacer muuuuyyyy larga.

Ya hemos dado la autorización. Vamos por dos chiquitines. Dra. nos ha vuelto a recordar que suelen "despertar" bien, pero a veces pasa que alguno se pierde. Cruzaremos los dedos. 

La visita normal, lo único a reseñar es que cuando hemos llegado a la clínica nos hemos encontrado allí, de frente con unos vecinos. No sé qué cara hemos puesto, pero supongo que una de sorpresa , como poco. Y no sé yo quién se ha llevado la mayor impresión 

No te niego que en un primer momento un ligero fastidio me ha dado, pero ha sido momentáneo. Al poco mientras esperábamos ya no me importaba nada. He estado a punto de hacer alguna broma sobre el encuentro, pero los he visto tan serios (y no hay confianza) y me he quedado mudita. Eso sí la cabeza se ha puesto a funcionar. Y ese gen "abuela del visillo" que no sabia yo que tenía ha hecho su aparición. 

Cuando nos han pasado a otra sala nos hemos mirado y hemos comentado el encuentro.

"Tienen otro niño pequeño, puede ser que necesitarán ayuda ... o ahora la quieran para un segundo."
Por favor... Que salga de mí esa que me trae esos pensamientos, afuera...abuela-cotilla.

Si no me importa en absoluto que necesiten ayuda, faltaría más. Que voy a decir yo, que me parece estupendo , pero como vuela la imaginación cuando descubrimos algo de nuestros vecinos.

Y es que aunque vivamos en un sitio pequeño todos guardamos nuestra intimidad . Pero a veces las cosas se saben , aunque no quieras. Ellos también habrán repasado nuestro encuentro, no lo dudo.

Supongo que lo mas importante es ser tener las cosas claras y no depender de lo que los otros piensen. Cuando te pusiste malo A. Lo dijimos claramente y sin esconder nada. Me parecía absurdo otra cosa.

Esto de las fivs lo sabían los cercanos, porque tampoco le vas contando tu vida a la gente. Pero tenía claro que mas de uno lo supondría, pero vamos como dice Alaska " a quien le importa lo que yo haga".

Aunque tú no lo sepas

Ya llegó el momento de empezar de nuevo. Este ciclo diríamos que será más sencillo, tengo que ponerme unos parches en días alternos que ayudarán a que el endometrio esté en condiciones óptimas para la transferencia. 

Así que A. te nombras mi enfermero particular para la tarea. Esta es lo fácil. Hasta dentro de unos días no tendremos la eco para ver como vamos y fijar fecha para la transfer.

Mientras enfermera de verdad me ha mandado por email el consentimiento que debemos firmar y llevar ese día. En el hemos de indicar cuantos de nuestros embrioncitos vamos a despertar (yo los llamo pingüinitos, tú prefieres ositos, ¡cómo te encantan los documentales de osos polares!).

Por primera vez vamos a decidir si será uno o dos , se me hace raro ya que nunca habíamos podido intentarlo más que con uno. Pero yo quiero que esta vez sean dos.

Tú me miras con cara de asustado. Me dices que eres muy mayor para dos.

Yo te digo que sería una infinita suerte. Y ya será un logro si sigue uno y si llegan dos, pues tan contentos... Ya verás como lo llevaremos.

Tenemos que decidirlo y debe ser cosa de los dos.

Sea como sea el camino hasta aquí ha sido duro. En este nuevo intento nos volvemos a ilusionar, aunque intentemos ir con cautela. Pero no podemos evitar pensar cómo será si sale bien. Queremos creer que irá bien.

Así que atento/s, os estamos esperando/ te estamos esperando.

Aunque no lo sepáis/ aunque tú no lo sepas.

Scratching endometrial o como canté a la luna

Tras los últimos fracasos Doctora habló de hacer algo con mi endometrio, algo que facilitará la implantación para el próximo intento, así había programado el scratching y llegó el momento A.

Según parece en algunos estudios han visto que la aplicación de esta técnica antes del ciclo favorece la implantación. Eso es la teoría también te indican que puede no obtener el efecto deseado. Vamos que no te lo aseguran,  puede que sí o puede que no.

En fin que como a una se ve que le va a tocar probar todo dije que sí, que eso lo probábamos, cómo si me hubieran dicho que cantara a la luna a la pata coja y agarrándome la oreja.

El scratching es una biopsia endometrial, un consejo es mucho mejor tener la vejiga llena, para localizar bien el camino.

Llega el momento, A. Estás a mi lado , subida al potro , colocación habitual como en una transfer. Hay problemas con las cánulas, parece que no entran, noto pinchazo , aprietan el ecógrafo para ver mejor (de ahí el consejo de no haber ido al baño, se olvidaron de decírmelo). 

Cuesta trabajo llegar , el útero se retrae. Dra dice "no recuerdo que costaran tanto las transfer ". Ay maja, yo tampoco, pero hoy tenemos el día regular  (pensamientos míos, que me callo )

A respirar hondo para tranquilizarme... Y al final consiguen llegar. Ahora "muy quieta" dice Dra. inconscientemente mantengo la respiración, se supone que es como un raspado, yo no sabría definirlo, pero notarlo lo notas. Aunque esto si es rápido. Dra me enseña la muestra, tampoco era necesario, pero miro para ver que pinta tiene. Dice que al extraerlo era como un hilo, ahora parece una bola roja.

Ha sido más largo todo el proceso de entrada que el "pellizco", no es plato de gusto, pero se pasa. Me da un ligero mareo, pero dicen es normal y no dura mucho.. Me tomo un antibiótico y un antiinflamatorio y para casa .

Todo sea por si nos ayuda.... Así que yo aunque desafinando ya canté a la luna.

Estos días con otros aires y muchos calores.

Tras nuestro último intento decidimos no quedarnos quietos. Ya que teníamos una boda cerca de Ávila se pudo hacer una breve visita a la ciudad de Santa Teresa (que además este año celebran el quinto centenario). 

Como el calor hacía difícil los paseos aprovechamos para escondernos a la sombra y disfrutar bien de  la catedral (el blog del enlace es muy interesante), así protegidos por sus muros descubrimos su belleza. Algo tiraba hacia mi y  como no podía ser de otra manera me fije en su trascoro. En el centro la Epifanía que refleja  la adoración de los reyes, junto a otros momentos de la infancia de Jesús. 

Aunque a mi me llamó la atención uno de sus medallones ... la visitación con ese saludo de la virgen a su prima santa Isabel . Que seguro también la pobre paso lo suyo para tener a san Juan Bautista.

Quizás sea una señal y al final lo consigamos.

La visita a la catedral da para mucho... Te detienes a observar las vidrieras, las capillas, el tesoro, el coro, el retablo del altar mayor.... Hay innumerables detalles que hacen que el tiempo pase sin darte cuenta, como esa inscripción junto a la capilla de san Nicolás en la que se lee "limosna para casar a doncellas huérfanas" (que ahora no hay que dar dote para tal menester, pero un buen pellizco si que cuestan algunas bodas).

Las murallas las dejamos para mas tarde, pero es que A. No puedes pasar sin subir a lo más alto. Si te digo que tienes alma de cabra montesa. Menos mal que con el buen tiempo amplían el horario hasta las 9 . Aunque a las 8 también picaba el sol.

Muchas cosas se quedaron por ver, pero como decía teníamos boda y era una parada corta. Que decir ... los novios muy guapos e ilusionados . Siempre me han gustado mucho las bodas. Me ponen muy "happy".

De allí nos marchamos a la playa buscando una chapuzón fresquito,  días de mar, sol y siestas. Que sientan de maravilla.
Ahora con fuerzas nuevas, para el próximo ciclo. Pero primero según doctora habrá que hacer otra cosa. Bueno eso lo cuento con más detalle otro día.

Un breve descanso

Como pensaba esta vez el final fue más sencillo, como una regla algo más abundante, pero sin necesitar ninguna ayuda extra.

Ahora a tomar un respiro,  aunque no muy largo.

Algunos días desconectados y para el próximo ciclo, volveremos a la carga.

Pero lo dicho, primero un breve descanso.

Esperando el final

Todos los días me preguntas ... "¿cómo estás ?"
Bien A., pero me siento como esa barca, varada y fuera de lugar.


Ya estamos en el cuarto día desde que dejé la medicación y sigo esperando. Pensé que como en tres días había pasado de una beta de 20 a 10 , la progresión sería igual. Pero aquí nada es tan matemático . 


Físicamente han sido días de dolores en la zona lumbar y el bajo vientre. Intermitentes pero agudos.

Anímicamente también han sido días de alternancia. Momentos de dolor y frustración, junto a momentos de tranquilidad y esperanza en el futuro.

Llegan las sombras y piensas...
- ¿por qué nos pasan estas cosas?
- ¿por qué si era tan bueno, no se ha quedado con nosotros?
- ¿será culpa mía?
- ¿será alguna vez?

 Pero sabes A. que siempre , aunque cueste un poquito, hemos mirado el lado bueno de las cosas. Nos hemos cogido de la mano y para adelante ...
- Esta vez ha sido un embarazo o aborto bioquímico así que el final deberá tener menos complicaciones que el anterior.
- Hay que pensar que ha sido posible la implantación, porque no habrá de ser a la siguiente.
- Además ya tenemos el resultado de los tres embriones que nos esperan durmiendo en sus camitas de hielo. Y están estupendos los tres. Sólo queda recuperarse, como dice Meri, para la próxima batalla.

Ojalá podamos regresar pronto al mar.

Y llegó la segunda beta

Después de quedarme el jueves como un globo chuchurrío He intentado pasar esta nueva espera lo mejor posible.

El sábado tuve una comida-reunión de antiguos alumnos y a pesar de estar a punto de no ir, me alegro de haberlo hecho porque me distraje y me lo pasé bien. Hay que ver A. aunque el tango diga que veinte años no es nada, para algunos ha sido bastante. Lo único malo de estas reuniones  es que para saber de ti, todos recurren a la misma pregunta para romper el hielo "¿y cuántos hijos tienes?  Tú respondes "ninguno" y llega el siguiente silencio incómodo y un "bueno así tenéis más tiempo para ti y tu pareja. ". Menos mal que esas preguntas pasaron tras el segundo vino. Yo claro sin probar gota, apenas acabar la comida me retiré como cenicienta muy prontito. 

El domingo me desperté algo dolorida por los riñones y decidí hacerme un test de orina. Por si podía calmar mis nervios. El resultado fue negativo. Lo que me dejó mas arrugada aún. Intenté recurrir al pensamiento positivo y pensar que era un campeón de clase A y que iba a salir adelante. Hacer mil cuentas por si aún era pronto  o si me equivoqué al comprar unos test tan baratos.

Llegamos a hoy y me ha dado miedo repetir el test , me  voy a la clínica con la mente más fría de lo que pensaba. Voy mentalizándome de que cualquier cosa podrá pasar. Esta tarde me llama Dra. Me dice que no tiene buenas noticias. La beta a bajado a 10. Hemos tenido un embarazo bioquímico .Que debo dejar la medicación y en unos días me bajará la regla. Que entonces los vuelva a llamar y volvemos a repetir la beta que debe darme cero.

Ahora sólo queda esperar . El globo se desinfló completamente.

Resultado de la beta

Esta beta ha sido mas corta , con eso de que la transferencia era ya un día 6. Que cosas A.

He estado intentando no pensar en los síntomas, te dicen haz vida normal.  La medicación hace que sientas cosas . Pero quién no piensa si lo que siente será fruto de algo más.

Yo esta vez sólo he sentido un dolor como de regla la noche de la transferencia y al día siguiente.
De lo demás nada de nada. Sensación de hinchada , claro . Si estamos en fase pez globo.
Dolor de pechos algo, pero va y viene .
Así que intenté olvidar la falta de síntomas y llevar esa vida que recomiendan.

Hasta que ha llegado hoy , día de la beta. Daba igual si iba a la clínica por la tarde o por la mañana, pero yo prefería por la mañana. Entre el mal dormir por las noches y los nervios ya no me quedan uñas para esperar a la tarde.

He estado a punto de hacerme un test de orina antes de ir, pero me ha dado miedo.

Me he marchado de la clínica entre contenta y nerviosa.
Llega el mediodía, suena el teléfono . Casi lo tiro al suelo.
Dra. me pregunta como estoy, pues como voy a estar.

Dice... "La beta ha dado positiva, pero para nuestros ratios es algo baja. Casi no llega al limite .  A veces ocurre que en los embriones biopsia dos se dan en los primeros días betas bajas. Por eso continúa con la progesterona y los parches y el lunes vuelves para que la repitamos. "

Cuelgo rápido , dándole las gracias. Tengo un regusto amargo. Quiero quedarme con lo bueno y pensar que saldrá bien, pero reconozco que la cabeza se va a lo malo. 

Sólo quiero llamarte para decírtelo. Ahora me hace mucha falta ese beso que me dejaste esta mañana.

Día D. Ojalá de diferente

Vaya día de esperar.... En vez de estar en casa fuimos a la clínica. Allí nos dicen que quizá se biopsiarán tres chiquitines más. Pero esos de momento van a dormir congeladitos .

Llega el mediodía , nos dan el diagnóstico  genético preimplatacional (dgi cómo hemos ido ampliando nuestro vocabulario en estas etapas A). El resultado es para estar contentos podemos llegar a transfer, porque de los tres de ayer ya hay resultados . Tenemos uno de calidad A y sin anomalías . Soltamos todo el aire.....  Dejamos de ser ese pez globo en el que nos habíamos convertido.

La transferencia ha ido bien, lo normal camilla, montón de gente alrededor, cánula , monitor, me olvido de todo lo molesto y  sólo agarro tu mano A mientras observamos en la pantalla a nuestro chiquitín. Hoy se vendrá con nosotros a casa, mientras sus hermanos se quedan en sus camitas de hielo.

Que decir ahora toca la betaespera o desespera. Toma aire A.
Porque aunque me mires raro sigo diciendo que ésta vez va a ser diferente.

-Quinto día

A. ha llegado el quinto día y acaban de llamarme, tenemos 3 campeones/as que están bien y se van a biopsiar. De los 5 restantes puede que alguno más pueda llegar. Me preguntan qué hacer. Sobre todo porque la suma sigue creciendo ... decidimos que merece la pena. Esta es una partida importante, la apuesta es fuerte, pero jugamos a ganar. 

Ahora toca esperar a mañana, para ver si alguno llegar a la transferencia. 

Sólo puedo pensar que sí que mañana será.

Ahora .... Suelto rápido aire y después respiro hondo.  Nos va a hacer falta.

Tercer día, apnea

Han pasado tres días A. Hoy nos han llamado para decirnos que 8 siguen adelante, 2 están casi parados.

Ya queda menos para el quinto día . Seguimos esperanzados, esta vez los números van mejor, aunque no quiero hacerme ilusiones, las otras veces el cuarto día era el difícil... Pero no sé porqué siento que esta vez va a ser diferente. 

Por ahora seguimos en apnea.

Nuevo intento versión acelerada.

Supongo  A. que cada vez es diferente.

Este nuevo intento ha sido de otra manera. Con ilusión , pero algo más frío. O quizás para definirlo sea más precisa la palabra contención.

Recapitulemos:

Tras nuestra primera visita, una eco para comprobar que todo estaba bien tras el legrado y viendo las betas negativas y el aborto nos recomiendan nuevas pruebas. Pautas por si lo queremos volver a intentar y medicación necesaria. Damos un SÍ inmediato a las pruebas, tomamos aire... y algunos días para pensarlo.

Siguiente visita, resultados de las pruebas de cariotipo y fish. Algo falla, así que cuando llegue el momento, "si se puede" y remarcan "si se puede" porque no todos los embriones se pueden biopsiar, se aconseja Diagnóstico Genético Implantacional (DGI). Eco de turno, todo correcto (de libro). Ya habíamos decidido volver a intentarlo. Soltamos aire.

Volvemos de visita : Otra eco y comprueban que todo va según lo previsto. Tomamos aire.... Probablemente en unos días será la punción.

Llega el momento, Día  de entrega de muestra y punción.  Conseguimos 10 ovocitos maduros.  La muestra un poquito regular, servirá porque vamos con ICSI.Seguimos en apnea.

Nuevo contacto, esta vez telefónico nos dicen que los10 han fecundado . Un pleno. Soltamos aire.

Hay que esperar al quinto día para ver cuántos siguen adelante y en qué estado están . Habrá que  ver si se puede y si les hacemos la DGI. Tomamos de nuevo aire.

Aquí piso el freno y termina la versión acelerada.

Mantra de todas estas semanas

Nunca estarás sola 

Estarás conmigo.

Esta noche nos hemos repartido las teles, mientras tú ves el partido. Yo aprovecho para ver el último episodio de la temporada 6 de The vampire diaries. 

Me ha gustado el final del capítulo , ya tengo otra canción para mi colección amorosa. Y me ha hecho pensar en ti. 

Estamos juntos en los malos momentos, para animarnos cuando las cosas no salen, pero  tambien para reír , para bailar de nuevo,  para recibir un beso cuando menos te lo esperas. 

Porque me encantan tus notas en cualquier lugar. Tus mensajes con muñecos y flores.
Haces que me enamoré de ti todos los días.

Por eso volvemos a  intentarlo. Porque tú estarás conmigo . 

ITV con 6 meses de retraso

Al fin A. , llegó el día de la cita con el Dr.. Neurocirujano. Y es que se ha hecho esperar, la resonancia te la hicieron en noviembre y hoy nos decían el resultado.

Tras el primer mes de espera, casi a mitad de de enero ya asumimos que debían ser buenos, porque pensamos que de no ser así nos habrían llamado (o eso quisimos creer). Intenté por teléfono que te adelantaran la cita, pero o no me cogían o cuando lo conseguí no hubo manera. Ni por atención al paciente.  Casi me dijeron que me tenía que dar por contenta que por lo menos teníamos fecha. Y es que las revisiones ya no cuentan en las listas de espera. Dejo tema que me condeno.

Hoy era el día, y Dr. lo ha dicho muy claro "Todo esta bien no hay rastros de recidiva .. por el momento. " 

Reconozco que la coletilla por el momento  es lo que menos me gusta. Pero la noticia es muy buena. 
Ahora hasta la revisión del año que viene. Dr. nos da justificante de petición de pruebas para dentro de un año (ya veremos cuando toca de verdad) y ahora a celebrar que seguimos "limpios". Casi na'...

ITV superada aunque con seis meses de retraso.

Del agua mansa ...

En estos temas A. y me refiero a todos los procesos de fecundación quizás pecamos algo de reservados. Es verdad. Sólo los más cercanos saben algo y nos cuidamos mucho de trasmitir cierta información, pero es que ambos odiamos las miradas lastimeras, las miradas curiosas, las miradas furtivas y hasta las miradas que parecen bienintencionadas . 

Fíjate que a pesar de que el tema adopción parece estar muy asumido aún te encuentras los cuchicheos y las miraditas. Ayer me comentabas como en tu clase de pintura opinaban de adopciones muy negativamente. Y claro como esto es pequeño repasan los casos conocidos y se permiten dar consejos "vosotros no adoptéis que no se sabe". Dan ganas de contestar y no muy bien. Y es que por delante todo son sonrisas y comprensión, pero a tu espalda te encuentras comentarios de lo más crueles.

A veces el karma pone a la gente en su sitio. y esos individuos se llevan su buena respuesta. Me sonrío pensando en ese día que estaba de café con una conocida y su niña no paraba quieta. La señora de la mesa de la lado nos comenta:

- Ay que graciosa! (Supongo que sería por el lacito, porque ese día la niña tenía un día rebelde y le estaba dando la tarde a su madre).

- ¿hace poco que la adoptaste?, declama la señora en plan puntilla.
- No es adoptada , señora. - dijo la chica- Mi marido es negro.

Mantra del día

Del agua mansa líbreme Dios, que de la brava me libraré yo

¿Quién me ha robado el mes de abril?

Bueno A. parece que según la Dra. van a hacerte algunas pruebas cromosomáticas y algo más.  A tener en cuenta si queremos seguir, pero claro hay que comenzar de nuevo todo al no disponer de embriones vitrificados. Nuevos presupuestos y demás... nos toca pensar...

Mientras como el hombre del traje gris de Sabina (que hoy es el día propicio para ello), me he puesto a recordar en el camino que llevamos recorrido.

Nos conocimos cuando yo tenía 25 años. El trabajo ocupaba el tiempo y no había mucha prisa para que llegara la familia . Tampoco nos preocupaba. ¿Quién iba a pensar lo que cuesta algunas veces?

Llega la treintena, pero seguimos ocupados.... trabajo... nosotros... pereza... comodidad y vives sin darte cuenta que pasan los días. 

A mis 33 empezamos con el gusanillo de formar nuestra familia. Y comenzamos a probar , en pocos meses nos veíamos embarazados.¡Qué ilusos! Y pasó el tiempo y no llegó. Habría que buscar ayuda. 

Llegan mis 34 y empezamos, primero con una IA . Recuerdo que fue en semana santa y aprovechamos para procesionar nosotros, pero hacia la clínica. En secreto sin decir nada.

No funcionó y alcanzamos mis 35, decidimos que FIV y a por todas. Con todo el proceso completo  y justo cuando iba a llegar la punción descubrieron tu tumor.

Prisas, carreras, operaciones... y tras varias craneotomías y radiación se nos dió otra segunda oportunidad. Y te quedaste conmigo. Poco a poco te recuperaste y hoy estás muy bien (siempre pendiente de las revisiones, pero ya con otros aires). Cambian las prioridades, se ven aplazados los deseos. También aprendes a valorar otras cosas y centrarte en lo importante.

Así llegaron mis 40 y volvimos a la carga pero no pudo ser. Ya estamos en mis 42 y  se toman decisiones, se crean ilusiones y al final se pierden.

Pronto llegarán mis 43 y pienso si no perdimos momentos. Pero claro ¿quién lo iba a saber? Quizás como al hombre del traje gris lo guardábamos en el cajón sin saber que alguien podría llevárselo.

Y ahora me pregunto ¿quién me ha robado el mes de abril?

El pobre Gato de Schrödinger

Sabes A. si tuviera que elegir una palabra que defina mi estado sería incertidumbre .

La semana pasada  Dra Duquesa llamó para ver cómo me encontraba (ya que tras nuestra última charla le pedí su opinión si no funcionaban las pastillas y perder el miedo al legrado). Tras comentarle como fue todo, me dijo que "me haría una eco para ver que todo había quedado bien". Que la llamara a los pocos días de volver a tener la regla, que suelen ser de 30 a 40 días tras un legrado.. Así que esta semana tocará eco y además "volveriamos a hablar".

¿Qué nos dirá A.? Porque mi cumpleaños se ve cada vez más cerca, pero esta vez no me alegra. Además otra vez sólo llegamos con un pequeñuelo a la transferencia, sería volver a empezar de cero.

Pero esta vez , ¿ habrá más pruebas antes? o ¿hablaremos de otras alternativas? o ¿ habrá  que esperar?...

Y qué haremos nosotros...volveremos a la carga o no. Es que supone tanto dinero y tantas ilusiones gastadas. Según nos diga tendremos que decidir cómo actuar.  Una parte de mi piensa que vamos a seguir . Pero otra parte se ve dejandolo .  Las dos son posibles en mi cabeza, aunque al final acabará siendo sólo una en la realidad.

Tú siempre me dices que no me preocupe por nada, al final veremos que  ocurre el miércoles. Pero hoy quizás  me siento como si fuera el pobre gato de Schrödinger

Café de amor

Vamos mejor. O más concretamente voy mejor, porque tú, mi A. , has llevado el tema con más entereza desde el principio.

Además como no voy a estarlo, si me demuestras tu cariño y cuando llego al desayuno me encuentro un café de amor.

Porque a veces es bueno llorar

Madame Butterfly, de BenjamínLacombe

A. han pasado los días y las sensaciones van y vienen. 

Me costó hacerme a la idea, pero lo hice. Mi mente aceptó la pérdida, asumiendo que así debía ser  si existían problemas. Hasta aquí el raciocionio que ayuda a curar o calmar las angustias.

Luego llega el momento del vacío, después del legrado. Cuando sientes que ya se ha terminado todo y hay que seguir adelante. Cuando adviertes que te pesa, no ya lo que no pudo ser, sino el pensar si nunca será.

Es entonces cuando crecen las ganas del llanto y a veces se escapa sin querer.

Para mí el detonante es una aria de Puccini, Un bel di vedremo No es que yo sea especialmente melómana, sólo que desde que la escuché por primera vez me llegó muy dentro. Por un lado me gusta porque es muy bonita pero a la vez sé que es una pieza que "enciende mi botón de llorar". 

No falla. Siempre que la escucho vienen a mí las lágrimas. 

Después cómo la lluvia, todo pasa y queda más limpio. Tranquilo A. realmente me siento mejor, se alivia así mi pena.

Porque a veces es bueno llorar.

Fin de este capítulo

A. , ¡menudo día largo el de ayer !

Teníamos  cita en urgencias de ginecología, y lo que me temía... Llegué sin marchar, por lo que ya sabía lo que me diría la ginecóloga al ver la eco... todo el saco estaba intacto.

Me indica que podemos repetir la dosis de misoprostol o ir a legrado.

Lo pienso .


Escojo ir directamente a legrado. Mi cabeza me dice que viendo la nula eficacia en mí de la primera dosis de pastillas me espera un fin de semana de penuria, hasta llegar al lunes y comprobar si han hecho efecto y consigo expulsarlo TODO, porque si no es así de todas formas habría que ir al final a legrado.  Ya me avisaron que fuera en ayunas por si acaso.

Esperamos un rato para comprobar si hay cama libre, al rato me asignan una. Son las 11 y ya estoy preparada, pero ahora hay que esperar que haya hueco en el quirófano. Y como la canción de Joaquín Sabina se hicieron las doce, la una , las dos y las tres... Y mucho más y seguían sin llevarme a quirófano. Fueron pasando las horas y yo en ayunas , con mi gotero  sí , pero no es lo mismo .

Cuando ya íbamos pensando que nos dejarían para el día siguiente, por fin llegó mi turno. De la etapa en quirófano poco puedo contar, porque una vez preparada y ya puesta en el potro me ponen la anestesia y ya no me enteré de nada hasta una hora después que me desperté. Un rato para que se pase la anestesia y a eso de casi la una de la madrugada estaba de vuelta en la habitación.

Algo dolorida y manchando un poco. Pero con un analgésico y un poco de suerte hemos pasado la noche medianamente bien.
Esta mañana otro analgésico , temperatura, tensión... Todo correcto...y a esperar el alta. Por fin a medio día a casa.

Por lo menos ya hemos dado fin a este capítulo.

Cómo las cosas se alargan sin querer

Bueno A. ayer era la fecha tope. No hubo expulsión natural y llegamos a urgencias.

Después de mucho esperar , explicar el caso varias veces me hicieron una ecografía y se confirmó de nuevo lo que ya sabíamos. El embarazo estaba detenido y habría que eliminar los restos.

Me hicieron unos análisis de sangre para comprobar grupo sanguíneo (que yo les dije, pero querían asegurarse) y comprobar mi grado de coagulación, así otro rato más a esperar resultados.

Cuando ya tuvieron los resultados me explicaron el procedimiento de aborto inducido con unas pastillas de misoprostol. Te dan una hoja para que te la leas con las explicaciones de proceso, consecuencias y pautas para regresar en caso de problemas derivados.  Ya que lo que te provoca son unas contracciones muy fuertes para inducir la expulsión. Si no hay fiebre y el sangrado es abundante  aunque "normal" lo pasas en tu casa, hasta uno o dos días que vuelven a hacerte otra ecografía para comprobar si se ha limpiado todo . De no ser así , pueden repetir la dosis o hacerte un legrado.

Hasta aquí la teoría. Después de casi 7 horas en urgencias, me pusieron 4 pastillas y para mi casa.  El trato con los dos equipos con los que traté (me tocaron dos turnos) fue muy bueno, muy agradables y profesionales.

Los dolores fueron fuertes aunque me tomé la dosis de analgésicos recomendada. "Tampoco es necesario sufrir más de lo necesario " me recomendó una enfermera . Así estuve toda la tarde hasta la madrugada. Después cesaron las contracciones y con ellas los dolores.

Según parece este producto tiene un 80% de efectividad , pues yo tengo la mala suerte de estar en el otro 20%. Pasar por ello para nada, no he manchado ni un poquito. 

Hoy me encuentro bien, sin fiebre ni nada, así que he hecho los recados y he intentado pasar el día ocupada.

Mañana vuelvo al hospital y veremos que camino siguen ahora.Y yo que estoy deseando que esto se acabe y no hay suerte. ¡Cómo las cosas se alargan  sin querer!

Aceptarlo

A. Ya han pasado unos días y he aceptado la idea de que se ha parado todo realmente.

El tiempo, otra segunda opinión e internet para documentarme ha hecho que asuma aquello que me costaba tanto.

He dejado la medicación porque ésto no tiene sentido y ahora sólo queda esperar si se acabará de manera natural o hay que ir al hospital. Reconozco que prefiero la primera manera, sea porque supone dar más tiempo (aunque sea absurdo), sea porque seré plenamente consciente del adiós.

Esto es un asco, porque sigo con náuseas y leve dolor del pecho, pero de manera diferente ya no está la alegría de aguantar porque sean síntomas de embarazo. Y mientras pasan los días y no pasa nada.
He vuelto a hablar con Dra. y nos hemos puesto un plazo máximo de espera.

Ahora me encuentro como si algo oprimiera mi pecho y me cuesta respirar. Esta sensación no es nueva, ya la tuve en tu primer ingreso , con ese diagnóstico tan crudo y pesimista ante tu tumor. Y tuvimos mucha suerte y pasó... Seguimos juntos.

Así que lo sé..., y como mantra la canción de Sara Bareilles .

Sé que respiraré de nuevo. 

Segunda eco

A. Acabamos de tener la segunda eco y desafortunadamente seguimos sin ver nada. Las esperanzas que nos han dado son nulas el saco ya es suficientemente grande como para que se viera algo y ya son 7 semanas.

La Dra. nos  plantea dejar la medicación y esperar que llegue el aborto natural, de no ser así habrá que ir al hospital para un legrado.

Entiendo lo que me dice, pero por otro lado me encuentro tan bien que me resisto a pensar que se haya acabado. Se lo digo.  Y nos propone esperar otra semana más y hacer una tercera eco. Aunque creo que es más para que mi cabeza termine de convencerse, que porque pueda ocurrir algo.

Aún tengo medicación, para mañana y le he dicho que me den cita para la semana que viene.  Abandonar la progesterona y los parches supone dejar caer todo de una vez. Y seguir con ello tampoco va a mantener un embarazo que no puede ser. Por lo que le digo, que me de más tiempo.

Hoy lo pensaré mejor. Y ya veré que decido... Seguir una semana más o parar.

No  sé quizás sólo es negación , pero creo que necesito dejarlo hasta mañana .

Primera eco

Sabes A. ayer no pude comentar nada porque me quedé bloqueada. Hoy repasó los acontecimientos queriendo pensar sólo lo mejor, aunque no sé sí podré

Ayer tuvimos la primera ecografía, la de las 6 semanas por vía transvaginal.

Llegamos tan ilusionados a la clínica y los resultados no fueron lo que esperábamos. Pudimos ver el saco gestacional , pero no se veía el embrión .

La Dra. nos dijo que no era un buen pronóstico, quizás puede haberse detenido el embarazo, pero cabía la posibilidad de que fuera un poco lento.

Así que nos emplazó a otra eco para la semana que viene, no sin antes explicarme lo que podría pasar.

Me encuentro bien e intento no pensarlo mucho, pero no puedo.

De cómo encontré el puntito

Sabes A. Cuando comienzas en temas de FIV tienes que convertirte en una profesional del pinchazo y sin curso previo. Y hasta que te acostumbras, pasa de todo.

Nosotros probamos varias medicaciones, algunas iban preparadas y era pincharlas y ya está. Esas fueron más fáciles.

Pero otras había que mezclar las dosis X ampollas de polvo con Y ampollas de líquido. Tenías dos agujas, una grande para extraer el líquido y otra chica para el pinchazo. Pero el tema de abrir las ampollas me costaba horrores , algunas las rompía y otras me dejaban los dedos colorados de tanta presión.

 Hasta qué un día me di cuenta de una cosa, la ampolla tenía un puntito. ¿Para algo sería?

Desde entonces comencé a aplicar la presión sencillamente sobre ese punto. Y como magia, se abren fácilmente.

Aquí lo dejo por si alguien como yo tampoco se había fijado. A veces hay cosas a las que sólo hay que buscarles su puntito.

Resultado de la betaespera

Sí A. lo confieso, ayer estaba que me subía por las paredes... Al final no pude más y después de despertarme de la siesta con una pesadilla en la que me venía la regla y aprovechando que habías salido a unos recados,   me hice un test de orina... salió negativo... puff... pienso... bueno por algo dicen que no son fiables .. me digo ." no hagas caso, no hagas caso, no hagas caso"... pero puff...

Eso sí he dormido de un tirón (para todo lado positivo)

Esta mañana nos vamos a la clínica  y yo como el día ...algo tristona (sin decirte nada y repitiendome "puede ser, puede ser, puede ser")

Pinchacito bueno (no duele nada) .

Te dejo en el trabajo y me marcho a casa. A esperar.

Decido ir a ver a mi madre, así se me hará más corta la espera. Pero no está ha salido a unos recados. No queda más remedio que volver y ... a esperar.

Me dejo el móvil cerca (que yo soy de las que lo tienen en el fondo del bolso y muchas veces ni me entero) . Y a esperar..

Por fin suena. Lo cojo y una voz muy jovial me indica que me pasan con mi doctora . Mi corazón hace un redoble de tambor.

- "Hola. Soy L. sólo decirte enhorabuena, estás embarazada".  

Le digo.- "no me lo creo".

-"(Se ríe) Que sí mujer , dice Dra.  -los valores lo indican claramente, has dado... (charla que casi ni me entero porque estoy deseando llamarte...."

Ahora a cuidarnos (mutuamente), que aún nos queda un camino durillo, pero hoy a sentir alegría.
 

Conclusión para animar a otras "valientes sufridoras":

- una beta positiva puede ser, puede ser, puede ser
- aunque no notes  síntomas
- o los que tenías decaigan

- aunque un análisis previo de orina sea negativo (era demasiado pronto y al final pueden hacer más mal que bien, por eso te dan una fecha y no los aconsejan, pero depende de cada uno, si te sirven para tranquilizar, pues lo haces... pero aún así sigue pensando puede ser, puede ser, puede ser)

Betaespera y desespera, la segunda

Bueno A. esta nueva betaespera ha sido muy variada y (creo que me entenderá cualquiera que la haya pasado ) .... muy larga.   Es como si fueras en una montaña rusa.

Comenzó la espera  y sin poder evitarlo me encuentro toda nerviosa, observando hasta el mínimo detalle de mi cuerpo. Y eso que te lo dicen muy claro...  los posibles efectos no significan nada, porque son resultado de la medicación. Pero una cosa es la cabeza y otra el corazón , así que observas, y observas para ver que vas notando, que si noto los pechos más hinchados, algún dolorcillo, pero poco más.

Luego llegan los momentos tranquilos, como en la montaña rusa, esos que vas en línea recta y vas cogiendo confianza, esos son los días fáciles . Así se han ido pasando con un libro nuevo que he "devorado" muy rápido o pensando en los carnavales que nos gustan mucho y que están tan cerquita...

Y cuando más confiada estás, es cuando llegan los descensos bruscos , ésos que te encogen el estómago , como a los poquitos días que noté que se me "desinflaban" los pechos, algo doloridos, pero nada que ver con el principio. Total.... llega algo de bajón.

Entonces me da por buscar en  internet síntomas. Pero esta vez sólo los de las betas positiva... (Con algo hay que alimentar la dieta verde,no te parece? ). He encontrado testimonios de gente que no nota nada hasta más avanzado y quien llega a una beta positiva tras el "desinflado" y sin síntomas. Así que como en la montaña rusa, me he venido arriba y a seguir esperando repitiendo mis mantras positivos.

Eso sí menudas noches malas he estado pasando, algo de insomnio, calores , picores y el corazón a mil. Total que al final me acabo levantando para no despertarte y me coloco en el sofá a mirar el techo (¡qué buena compra hicimos, porque es de lo más comodo!) Al rato logro tranquilizarme y o me quedo allí durmiendo porque no me doy ni cuenta o vuelvo medio zombi a la cama .

Hoy es el último día y mañana tenemos cita en la clínica. Por un lado creo sentir que ésto va bien, y dudo si hacerme  un test de orina (aún tengo algunos de los momentos de "búsquedas naturales"), pero por otro lado me resisto por si es peor.
Puede dar un falso negativo y creo que prefiero llegar con mis ilusiones a mañana. 

Sólo queda aguantar un poco más, sufriendo cada vez que voy al año, porque la otra vez ya empecé a manchar el día antes de la beta.

En fin que esta montaña rusa me esta mareando.

De cómo llegamos al Rubicón

Bueno A. Hoy hemos tenido la transfer, el único pero es que nuestra "Dra Duquesa"no la ha podido hacer, nos han derivado al "Dr. Director de la clínica", menudo lujazo.

Nos informa de la evolución de nuestros embrioncitos, después de 5 días en su cuna...   Las malas noticias primero : Se han parado casi todos ayer, a día 4, cuando llevaban una evolución muy buena. Lo que les hace sospechar que hay un componente masculino que incide (por eso nosotros siempre vamos con ICSI).
Algo más que no se ve en los análisis, pero algo hay. No descartan que tenga que ver con tus tratamientos, pero tampoco lo saben exactamente.
Al final han quedado tres, dos no muy viables, ni para transfer. Ni mucho menos congelación .

La buena noticia ( a agarrarnos a ella), es que aunque sólo queda uno es de muy buena calidad y estupenda evolución. 

El procedimiento ha ido muy bien. Esta vez ha sido muy rápido y sin contratiempos. Los dos cogidos de la mano, viendo en el monitor como va caminito , pasa el estrechamiento y ya está en casa. Además el doctor dice que el endometrio estaba estupendo, menudo recibimiento le hemos dado.

Ahora lo que toca  sólo es esperar. Así que ya puedo inventarme algo para que estos días se pasen lo mejor posible.

Después de todo "alea iacta est". 

Mantra del día:

"Siempre adelante"

No olvidamos nada, ni a nadie.

Dedicado para todas las batallas

Salta conmigo

Bueno A. Ya hemos recibido la llamada (parece el título de una película de terror).

La historia comienza bien, tenemos 7 embrioncitos y aquí   se acaba todo de momento. No sabremos nada más hasta que llegue la transfer .

Puede resultar raro, pero te explico. Acuérdate que vamos a participar en un estudio , sobre la incidencia de los "movimientos " en laboratorio. Quieren ver si una vez que han sido fecundados, si los  dejas tranquilos en su "cuna" hasta el quinto día , evolucionan mejor que cuando los están sacando cada día para ver su estado.

Piensan que el  estrés que supone: saca de la "incubadora" ponlo en el microscopio , observalo  y vuelvelo a meter en la "incubadora".... puede afectar a que se malogren.

Así qué nosotros en plan valiente decimos que sí, que participamos en el estudio. Ahora no queda más remedio que no pensar mucho en ello hasta el día de la transfer.

La última fiv nos llamaron el día 2 y el día 4 y llegamos a transfer el día 5. Pero te confieso que también  es una pena que te vayan diciendo que se van perdiendo casi todos por el camino. Así que vamos a aguantarnos las ganas de saber por sí acaso esto funciona y no se "estresan" . Si llegan  más  y más fuertes , daremos la incertidumbre  por bien empleada. 

Hoy estamos contentos, otro paso más. Así que ánimo y salta conmigo.

Mantra del día :

"pero no me importa, a mí me da lo mismo, 

hoy estoy alegre y tengo ganas de saltar"

Bon appétit

Sí A. Otro paso más .... Mañana es la punción y yo sigo con mi dieta verde... y para todo el que quiera seguirla os doy una receta de fácil preparación:
Primero se coloca como lecho del plato un poco de verde-AMOR (seguro que te lo dan tu familia, tu pareja ..... además es ligero, digestivo y de un agradable sabor) .
Se le añade un manojo verde-ÁNIMO (para crear contraste y alegrar la vista) .

Por último lo aliñamos con algo de verde-FE(no está de más creer que puede ocurrir ) y una pizquita de verde-SUERTE.

Mantra del día

"No me canso, no me rindo, no me doy por vencido "

 

La dieta verde

Estaba yo pensando A. ¡¡¡cuánto les gustan a los médicos las estadísticas!!!  (no sé si es que les cogieron cariño durante la carrera o es la excusa anticipada para cuando las cosas no salen bien). 

En fin cuando comienzas con médicos siempre surgen las estadísticas ... tienes un promedio de X posibilidades de curarte, tienes una esperanza de supervivencia de "lo-que-dios-quiera" por ciento  o la probabilidad de embarazo con tu edad es de "bien-poquitico" por ciento... (Y a veces esas cifras  suenan tan duro que incluso te golpean fuerte en el estómago ). 

Somos realistas. Las estadísticas están ahí  para que no olvidemos que la respuesta a un tratamiento puede ser negativa, pero otras veces a pesar de las malas cifras .... Sale bien.

Y aunque algo pueda salir mal, quién dice que tenga que ser así ... puede salir incluso bien. 

Por eso en esta nueva aventura he decidido llevar una dieta nueva, basada en un ambiente alegre, fuera pensamientos que no sirvan .Y como la música me alegra el alma, una dieta llena de canciones .

Va a ser una dieta verde, tan verde como el color esperanza. 

Mantra del día 

"Saber que se puede, querer que se pueda 

Quitarse los miedos sacarlos afuera 

Pintarse la cara color esperanza 

Tentar al futuro con el corazon. "