Recordando Eco semana 37

En la semana 37 me habían citado para comprobar cómo iba nuestra nena. Aunque yo seguía  notando mucha dureza por arriba. Estas últimas semanas no sé ni cómo sentarme ni dormir , clavadita en el tórax la tengo y tú A dando ánimos...Sólo  diciéndome es que como soy un poco chica me falta talle. 

Empiezan la eco y la técnico  me confirma lo que imaginaba, sigue igual, no se ha movido y esta muchacha sigue en posición pódalica , vamos de nalgas. Pasamos a la ginecóloga después y me indica las opciones que tenremos: 

intentar hacer una  versión cefálica externa  o vamos a cesárea.

Me lo pensé, pero llevamos ya tanto camino A. que no quiero más incidentes. Me dió miedo las complicaciones  por mucho que digan que son mínimas, quizás si no se ha dado la vuelta ha sido por algo. Así que elegí cesárea. Para mi sorpresa la ginecóloga me comenta, "yo también creo que es mejor dadas tus condiciones".

Nos queda coger cita para anestesista y para la cesárea y a esperar. Se supone que la hacen en semana 39.  Eso sí no está revoltosa y no le da por adelantarse.

Recordando resultado de la beta

Llega el día de la beta. Bolita azul me acompaña en el bolso faltaría más.
Le cuento a doctora que sangré un poco los dos últimos días. Tranquila ya veremos- me dice-  entra dentro de lo normal.
Pinchazo y a esperar.
No llegan a las dos horas y me llaman , Dra. me da la enhorabuena , ¿cuántos pusimos al final? - me pregunta, la beta ha dado alta.
Le recuerdo- uno Dra. ...uno
- Pues vamos muy bien.

Agito a bolita. Ahora a seguir y pasar la ecoespera lo mejor posible,
Ay bolita el mareo que te espera.

Recordando nuevo intento

Seguimos recordando A.  Una vez que decidimos el nuevo intento, bolita azul nos acompaña a todo.

Dra. dice que el ciclo anterior vamos a repetir el scratching endometrial. Esta vez se da regular ... Importante llevar algo llena la vejiga, porque no lo recordaba  y entre eso y los nervios. Esta vez el tirón dolió algo más. Todo sea por aumentar probabilidades.

Luego llegan las ecos y revisiones etc.... Bolita siempre conmigo. También al día de la transfer que está vez es estupenda rápida y sin problemas. 

Volvemos a casa ilusionados , como siempre habrá que esperar a que llegue la beta . Pasan los días y no noto nada significativo, cuando me da bajón cojo a bolita la agito y me anima.

Son pocos días, no parece que note nada. Los pechos suben y bajan. Apretó a bolita.

Llega el día de la beta, voy algo puf porque dos días antes manché un poco , fue algo oscuro intento no pensarlo mucho y pensar que puede ser por la implantación . Ya veremos...

Odiosa ecoespera

Tras numerosos intentos fallidos por fin llegó una beta positiva. Pero A. No se acaba aquí me costó un par de días hacerme a la idea. Es que no me lo creía. Fíjate que al día siguiente me hice un test de orina y salió negativo , menudo bajón. Me recompuse pensando que era muy pronto y que lo que importaba era el de sangre. Pero vaya días malos pasé. Vuelves a recordar el bioquímico  ...

Así pasaron los días, sin manchados, con algo de dolor de pecho, sin nauseas, solo algún sabor raro en la boca y olfato afinado (pero yo siempre he tenido buen olfato).

Conseguí seguir adelante pensando que todo iba bien .

De vez en cuando me daba por leer cosas por internet para tranquilizar los nervios.

No tengo síntomas acusados y puede que tampoco sirvieran porque no hay que olvidar las dosis de la progesterona y los parches que llevo.

Lo de la heparina va por días, hay días que me la pongo que es un primor, pero otros me dan los siete males y no acierto. Por lo que la barriga se lleva alguna marca de vez en cuando.

Esta vez tendremos la eco en la séptima semana y el tiempo está siendo eterno. Trato de pensar en positivo pero los miedos a veces aparecen. Y si fuera otro embarazo anembrionado.

Llega el día esperado, tengo el calendario marcado en rojo (como si se me fuera a olvidar ja). Llegamos a la clínica y la exploración comienza. Dra. dice primero miro yo y os digo. Mira y mira y ya vemos que no va bien.

"No veo nada, debería estar el saco. Son 7 semanas. Vamos a repetir la beta y te veo el lunes. Podría ser un ectópico pero no lo veo tampoco.". Dra habla , yo estoy medio parada. Callada, sólo pienso para mí..

Parece que no ha ido bien, pero que más nos va a pasar.  No quiero pensarlo . Sólo quiero que termine esta odiosa ecoespera

Resultado de la beta

Ayer no pude decir nada, hoy más tranquila repaso todo.

Creo que es la única vez que he ido a la beta con algo de miedo por conocer el resultado. Al llegar a la clínica llevo un remolino de sensaciones dentro.

Pasos normales ... Extracción de sangre y a esperar.

Síntomas sigo con ese pecho que me duele a momentos si y momentos no. Y algo de sabores raros en la boca, pero claro con la tos que sigue y el resfriado puede afectar.

Suena el teléfono Dra me da la enhorabuena. Por fin tenemos beta positiva. Me recuerda continuar la medicación igual .

Me quedo callada, estoy que no me lo creo.y ha pasado un día y sigo así.

Aunque tú no lo sepas

Ya llegó el momento de empezar de nuevo. Este ciclo diríamos que será más sencillo, tengo que ponerme unos parches en días alternos que ayudarán a que el endometrio esté en condiciones óptimas para la transferencia. 

Así que A. te nombras mi enfermero particular para la tarea. Esta es lo fácil. Hasta dentro de unos días no tendremos la eco para ver como vamos y fijar fecha para la transfer.

Mientras enfermera de verdad me ha mandado por email el consentimiento que debemos firmar y llevar ese día. En el hemos de indicar cuantos de nuestros embrioncitos vamos a despertar (yo los llamo pingüinitos, tú prefieres ositos, ¡cómo te encantan los documentales de osos polares!).

Por primera vez vamos a decidir si será uno o dos , se me hace raro ya que nunca habíamos podido intentarlo más que con uno. Pero yo quiero que esta vez sean dos.

Tú me miras con cara de asustado. Me dices que eres muy mayor para dos.

Yo te digo que sería una infinita suerte. Y ya será un logro si sigue uno y si llegan dos, pues tan contentos... Ya verás como lo llevaremos.

Tenemos que decidirlo y debe ser cosa de los dos.

Sea como sea el camino hasta aquí ha sido duro. En este nuevo intento nos volvemos a ilusionar, aunque intentemos ir con cautela. Pero no podemos evitar pensar cómo será si sale bien. Queremos creer que irá bien.

Así que atento/s, os estamos esperando/ te estamos esperando.

Aunque no lo sepáis/ aunque tú no lo sepas.

Resultado de la beta

Esta beta ha sido mas corta , con eso de que la transferencia era ya un día 6. Que cosas A.

He estado intentando no pensar en los síntomas, te dicen haz vida normal.  La medicación hace que sientas cosas . Pero quién no piensa si lo que siente será fruto de algo más.

Yo esta vez sólo he sentido un dolor como de regla la noche de la transferencia y al día siguiente.
De lo demás nada de nada. Sensación de hinchada , claro . Si estamos en fase pez globo.
Dolor de pechos algo, pero va y viene .
Así que intenté olvidar la falta de síntomas y llevar esa vida que recomiendan.

Hasta que ha llegado hoy , día de la beta. Daba igual si iba a la clínica por la tarde o por la mañana, pero yo prefería por la mañana. Entre el mal dormir por las noches y los nervios ya no me quedan uñas para esperar a la tarde.

He estado a punto de hacerme un test de orina antes de ir, pero me ha dado miedo.

Me he marchado de la clínica entre contenta y nerviosa.
Llega el mediodía, suena el teléfono . Casi lo tiro al suelo.
Dra. me pregunta como estoy, pues como voy a estar.

Dice... "La beta ha dado positiva, pero para nuestros ratios es algo baja. Casi no llega al limite .  A veces ocurre que en los embriones biopsia dos se dan en los primeros días betas bajas. Por eso continúa con la progesterona y los parches y el lunes vuelves para que la repitamos. "

Cuelgo rápido , dándole las gracias. Tengo un regusto amargo. Quiero quedarme con lo bueno y pensar que saldrá bien, pero reconozco que la cabeza se va a lo malo. 

Sólo quiero llamarte para decírtelo. Ahora me hace mucha falta ese beso que me dejaste esta mañana.

El pobre Gato de Schrödinger

Sabes A. si tuviera que elegir una palabra que defina mi estado sería incertidumbre .

La semana pasada  Dra Duquesa llamó para ver cómo me encontraba (ya que tras nuestra última charla le pedí su opinión si no funcionaban las pastillas y perder el miedo al legrado). Tras comentarle como fue todo, me dijo que "me haría una eco para ver que todo había quedado bien". Que la llamara a los pocos días de volver a tener la regla, que suelen ser de 30 a 40 días tras un legrado.. Así que esta semana tocará eco y además "volveriamos a hablar".

¿Qué nos dirá A.? Porque mi cumpleaños se ve cada vez más cerca, pero esta vez no me alegra. Además otra vez sólo llegamos con un pequeñuelo a la transferencia, sería volver a empezar de cero.

Pero esta vez , ¿ habrá más pruebas antes? o ¿hablaremos de otras alternativas? o ¿ habrá  que esperar?...

Y qué haremos nosotros...volveremos a la carga o no. Es que supone tanto dinero y tantas ilusiones gastadas. Según nos diga tendremos que decidir cómo actuar.  Una parte de mi piensa que vamos a seguir . Pero otra parte se ve dejandolo .  Las dos son posibles en mi cabeza, aunque al final acabará siendo sólo una en la realidad.

Tú siempre me dices que no me preocupe por nada, al final veremos que  ocurre el miércoles. Pero hoy quizás  me siento como si fuera el pobre gato de Schrödinger

Resultado de la betaespera

Sí A. lo confieso, ayer estaba que me subía por las paredes... Al final no pude más y después de despertarme de la siesta con una pesadilla en la que me venía la regla y aprovechando que habías salido a unos recados,   me hice un test de orina... salió negativo... puff... pienso... bueno por algo dicen que no son fiables .. me digo ." no hagas caso, no hagas caso, no hagas caso"... pero puff...

Eso sí he dormido de un tirón (para todo lado positivo)

Esta mañana nos vamos a la clínica  y yo como el día ...algo tristona (sin decirte nada y repitiendome "puede ser, puede ser, puede ser")

Pinchacito bueno (no duele nada) .

Te dejo en el trabajo y me marcho a casa. A esperar.

Decido ir a ver a mi madre, así se me hará más corta la espera. Pero no está ha salido a unos recados. No queda más remedio que volver y ... a esperar.

Me dejo el móvil cerca (que yo soy de las que lo tienen en el fondo del bolso y muchas veces ni me entero) . Y a esperar..

Por fin suena. Lo cojo y una voz muy jovial me indica que me pasan con mi doctora . Mi corazón hace un redoble de tambor.

- "Hola. Soy L. sólo decirte enhorabuena, estás embarazada".  

Le digo.- "no me lo creo".

-"(Se ríe) Que sí mujer , dice Dra.  -los valores lo indican claramente, has dado... (charla que casi ni me entero porque estoy deseando llamarte...."

Ahora a cuidarnos (mutuamente), que aún nos queda un camino durillo, pero hoy a sentir alegría.
 

Conclusión para animar a otras "valientes sufridoras":

- una beta positiva puede ser, puede ser, puede ser
- aunque no notes  síntomas
- o los que tenías decaigan

- aunque un análisis previo de orina sea negativo (era demasiado pronto y al final pueden hacer más mal que bien, por eso te dan una fecha y no los aconsejan, pero depende de cada uno, si te sirven para tranquilizar, pues lo haces... pero aún así sigue pensando puede ser, puede ser, puede ser)

Betaespera y desespera, la segunda

Bueno A. esta nueva betaespera ha sido muy variada y (creo que me entenderá cualquiera que la haya pasado ) .... muy larga.   Es como si fueras en una montaña rusa.

Comenzó la espera  y sin poder evitarlo me encuentro toda nerviosa, observando hasta el mínimo detalle de mi cuerpo. Y eso que te lo dicen muy claro...  los posibles efectos no significan nada, porque son resultado de la medicación. Pero una cosa es la cabeza y otra el corazón , así que observas, y observas para ver que vas notando, que si noto los pechos más hinchados, algún dolorcillo, pero poco más.

Luego llegan los momentos tranquilos, como en la montaña rusa, esos que vas en línea recta y vas cogiendo confianza, esos son los días fáciles . Así se han ido pasando con un libro nuevo que he "devorado" muy rápido o pensando en los carnavales que nos gustan mucho y que están tan cerquita...

Y cuando más confiada estás, es cuando llegan los descensos bruscos , ésos que te encogen el estómago , como a los poquitos días que noté que se me "desinflaban" los pechos, algo doloridos, pero nada que ver con el principio. Total.... llega algo de bajón.

Entonces me da por buscar en  internet síntomas. Pero esta vez sólo los de las betas positiva... (Con algo hay que alimentar la dieta verde,no te parece? ). He encontrado testimonios de gente que no nota nada hasta más avanzado y quien llega a una beta positiva tras el "desinflado" y sin síntomas. Así que como en la montaña rusa, me he venido arriba y a seguir esperando repitiendo mis mantras positivos.

Eso sí menudas noches malas he estado pasando, algo de insomnio, calores , picores y el corazón a mil. Total que al final me acabo levantando para no despertarte y me coloco en el sofá a mirar el techo (¡qué buena compra hicimos, porque es de lo más comodo!) Al rato logro tranquilizarme y o me quedo allí durmiendo porque no me doy ni cuenta o vuelvo medio zombi a la cama .

Hoy es el último día y mañana tenemos cita en la clínica. Por un lado creo sentir que ésto va bien, y dudo si hacerme  un test de orina (aún tengo algunos de los momentos de "búsquedas naturales"), pero por otro lado me resisto por si es peor.
Puede dar un falso negativo y creo que prefiero llegar con mis ilusiones a mañana. 

Sólo queda aguantar un poco más, sufriendo cada vez que voy al año, porque la otra vez ya empecé a manchar el día antes de la beta.

En fin que esta montaña rusa me esta mareando.

Betaespera y desespera

Bueno A. tras el tiempo de rigor , pasa  la betaespera más o menos normal.

Nos despertamos tranquilos, desayuno tranquilo y nuevo análisis.

Pasan 3 horas y recibimos llamada de la doctora.

El resultado es negativo. No ha habido implantación.

Por un lado no acabas casi de creertelo, pero por otro lado llevaba unos días que me notaba más ligera y sin la opresión de los primeros días... lo que me hacía pensar que esto no iba bien (quizá era una manera de ir preparándose). 

Después...
Un beso y un te quiero. Un seguimos bien juntos.

Un no pudo ser.

Más quemá que la pipa un indio!!!!!

A. lo siento mucho, pero no ha habido manera Son los recortes.... Me he cansado de llamar a todos los sitios y  al final tu resonancia no ha podido ser...  con ello he tenido que aplazar la cita del neurocirujano (porque con que te mire la cara poco va a poder ver).

Claro está he vuelto a reclamar la resonancia, pero ya veremos si llegamos a la nueva cita. Seguiré insisiendo...

Y dicho como Santa Teresa o como diría mi prima hermana...

"Vivo sin vivir en mí    
  (estado en el que me encuentro)

y tan alta vida espero
        (porque digo yo que eso será que te hagan pruebas en la Seguridad Social)

que muero porque no muero"
          (porque como diría la susodicha ....   estoy más quemá que la pipa  un indio)

Recortes para no dormir.

En fin... ya nos toca la revisión anual, bueno... lo de que nos toca es un decir, tenemos cita para el neurocirujano, pero la resonancia  no te la han hecho aún.

Pasan los días y no te llaman y yo ya no se si me desespera más la espera en si o las respuestas de atención al paciente.

-" Buenos días.. llamo por el paciente A. que no nos han llamado aún para prueba que tienen que hacerle antes de que le vea al doctor."

-" Haber que prueba.... Uy¡¡¡¡¡ una resonancia. No sé si llegarás a tiempo o tendrás que anular consulta. Ya sabes... con los recortes hay mucho retraso." (como si eso me consolara).

En fin que esto de los Recortes  son como las Historias para no dormir.

Algo huele a quemado

Sí... y hablo en sentido literal... se me han quemado las tostadas... pero mucho, mucho... Quedaron más negras que el carbón. Yo las puse y me lié con otra cosa.... ahora tengo toda la casa llena del olorcillo típico.

Espero que cuando tú  llegues a mediodía ya haya ventilado esto bien. Porque si no me toca escuchar el sermón... ese de que me despistoooooooo y no me apetece naaaaaada.

Pero sabes.... no sólo mi cocina  en la vida también huele a quemado.

Como esa conexión a internet que va fatal y me estropea las tareas que tengo a medias. Como ese móvil que se queda sin bateria cuando esperas una llamada importante (en el campo de las tecnologías se da mucho )

Como esas personas  que queman a  otras, diciendo por ejemplo cuanto tiempo hace... cómo se te notan los kilos... o no cumple el perfil adecuado.... hay muchos más ejemplos . En el tema trabajo y compañeros se dan muchos... (o algo así recuerdo)

Como esos momentos obtusos que te queman. Cuando esperas, cuando no esperas, cuando la incertidumbre te ronda... Y lo peor es que esa quemadura se la hace uno solito. (Son esos recuerdos que llegan sin llamar)

Al final todos en algún momento  nos sentimos como esa tostada, para ir directos a la basura. Menos mal que te tengo a ti. 

Como estos momentos duran poco y yo  me voy a dejar tirar, pongo un poco de música y a bailar.

Eso sí hoy desayuno otra cosa y a verlo todo bonitoooo.

Anoche soñé

A. Esta mañana me acordaba de mi sueño... Mira que yo al dejarme abrazar por Morfeo me convierto en un tronco estupendo, de esos con muchos anillos, que se crían fuertes y hermosos.

Soñar, debo soñar muchas veces, pero acordarme qué raro¡¡

El tema no es muy sorprendente, de lo más normal en estos días. Y la culpa la tuvo seguro la tarde de ayer. La pasé preparando el currículum (qué pereza me daba hacerlo... sobre todo en esas páginas totalmente indiscretas, si ya no me acuerdo de mi nota media) .

En fin, que esta noche he soñado con mi antigua empresa.

Estaba sentadita en mi mesa, cuando de pronto oigo un crujir. Al mirar atrás veo que un trozo de la pared se está cayendo y como si un castillo de naipes se tratara el resto de las paredes comienzan a desmoronarse. Amenazando con derrumbarse entera.

Llegó yo, rauda y veloz con un bote de silicona (que no me preguntes porqué apareció de la nada) y empiezo a ponerle a las paredes (que parecían láminas de papel), intentando sujetarlas.

De pronto todo se paró, el "apaño" parecía mantenerse. Hasta que comenzó a soplar el viento y llegó la lluvia.

Supe entonces que tenía que salir de allí.

La verdad es que está muy claro... pero aún no había dejado de darle vueltas a la decisión que tomé (No lo comenté antes a casi nadie, tampoco a mis compañeros por no hacerles daño, pero tuve una oferta : seguir trabajando con ellos, pero esto suponía tener que marcharme a otra ciudad y estar separados de lunes a viernes.... Sí ya sé, para otros no es nada, pero para mí... eso es mucho tiempo¡¡¡) .

Lo que ocurre es que aunque las cosas estén claras, también pesan. Quizá este sueño me esté diciendo lo que ya sé.



Nota Cultural : El cuadro se llama Sol ardiente de junio de Lord Frederic Leighton (para visitar en el Museo de Arte de Ponce, Puerto Rico)
Y lo mío fue más de noche, por la tarde las siestas no dan para tanto, pero es que me gusta lo bien que se la ve dormir.

A. tu nota amorosa de hoy también tiene relación con este cuadro y el video de LuisMiguel


Amarte es un placer - Luis Miguel por popi217

Qué penita más grande

Bueno A. no es que esté dando saltos de alegría, pero ya me voy habituando... Después del disgusto ante el cerrojazo de la empresa me voy haciendo a la idea (qué remedio, no?)

Ya sé que te lo he dicho muchas veces estos días, pero... ay qué pena!. Y no por mí, sino por ese compañero que se queda sin trabajo y con su primer hijo a puntito de llegar o ese que ya saltó la cincuentena y lo ve muy crudo...
Y el "cariño" que le pusimos a esto, que hemos visto como iba creciendo ... y ahora se desmantelará gran parte y la otra ... a coger polvo...

¡Qué tonta!, si hasta pensaba en las plantas que se secarán todas.
Pero qué penita más grande...

Lo que el viento se llevó

Sabes A. las cifras vuelan por todos los lados... Te dan datos acerca de casi todo y la mayoría de las veces las oímos ya sin escucharlas... hasta que te tocan más de cerca.

Nosotros estamos en fase de espera... aún no te llamaron para la resonancia anual y luego esperar otra vez para la cita médica (que si tarda mucho se hará eterna y si por casualidad la adelantan nos dará algo).

Pues en este compás llegan las estadísticas y esta vez nos tocó a nosotros. La empresa en la que trabajaba ha cerrado. Pasa a engrosar los números de las caídas y con ella voy yo, que me uno al mundo del desempleo. He tenido alguna propuesta, pero supone sacrificios que quizá no podríamos hacer en este momento y no sé...

Ahora estoy un poco abotargada y no puedo o mejor no tengo ganas de seguir pensándolo. Como Scarlett O'hara me he dicho "ya lo pensaré mañana".