Recordando nuevo intento

Seguimos recordando A.  Una vez que decidimos el nuevo intento, bolita azul nos acompaña a todo.

Dra. dice que el ciclo anterior vamos a repetir el scratching endometrial. Esta vez se da regular ... Importante llevar algo llena la vejiga, porque no lo recordaba  y entre eso y los nervios. Esta vez el tirón dolió algo más. Todo sea por aumentar probabilidades.

Luego llegan las ecos y revisiones etc.... Bolita siempre conmigo. También al día de la transfer que está vez es estupenda rápida y sin problemas. 

Volvemos a casa ilusionados , como siempre habrá que esperar a que llegue la beta . Pasan los días y no noto nada significativo, cuando me da bajón cojo a bolita la agito y me anima.

Son pocos días, no parece que note nada. Los pechos suben y bajan. Apretó a bolita.

Llega el día de la beta, voy algo puf porque dos días antes manché un poco , fue algo oscuro intento no pensarlo mucho y pensar que puede ser por la implantación . Ya veremos...

Recordando cómo buscar fuerzas

Cierto A. He estado de lo más callada, no sé si era inapetencia, miedo o que sé yo.

Tras el último intento estaba muy negativa, no le veía remedio y buscaba argumentos para decidir dejarlo. Pero antes una nueva vista a la clínica. No sabía que nos dirían, pero mi mente iba preparada para todo.

Repasamos todo nuestro expediente, todo parece bien, se ha hecho de todo. Eran de muy buena calidad. Bla, Bla, Bla.... (No parece que a veces lo que te dicen no es alivio, ya lo sabes, no es respuesta , te deja hasta un punto indiferente...)Dra. nos plantea nuevas alternativas, repetir algunos métodos o buscar otro. ..O dejarlo.

Habrá que pensarlo. Siempre a vueltas con razón luego me duele la cabeza.

Mientras caminamos hacia el coche vamos comentándolo, la decisión la queremos tomar pronto. De pronto vemos algo en el suelo. Lo recojemos, es una bola azul muy simpática, suave y con luces, nos saca una sonrisa. Se viene con nosotros a casa.

Si crees en la señales me entenderás, sabemos que tenemos que volverlo a intentar. A veces sin pensar una pequeña bola te dice cómo buscar fuerzas.

Recordando cómo buscar fuerzas

Cierto A. He estado de lo más callada, no sé si era inapetencia, miedo o que sé yo.

Tras el último intento estaba muy negativa, no le veía remedio y buscaba argumentos para decidir dejarlo. Pero antes una nueva vista a la clínica. No sabía que nos dirían, pero mi mente iba preparada para todo.

Repasamos todo nuestro expediente, todo parece bien, se ha hecho de todo. Eran de muy buena calidad. Bla, Bla, Bla.... (No parece que a veces lo que te dicen no es alivio, ya lo sabes, no es respuesta , te deja hasta un punto indiferente...)Dra. nos plantea nuevas alternativas, repetir algunos métodos o buscar otro. ..O dejarlo.

Habrá que pensarlo. Siempre a vueltas con razón luego me duele la cabeza.

Mientras caminamos hacia el coche vamos comentándolo, la decisión la queremos tomar pronto. De pronto vemos algo en el suelo. Lo recojemos, es una bola azul muy simpática, suave y con luces, nos saca una sonrisa. Se viene con nosotros a casa.

Si crees en la señales me entenderás, sabemos que tenemos que volverlo a intentar. A veces sin pensar una pequeña bola te dice cómo buscar fuerzas.

Resultado de la segunda beta

Bueno pues como decía el otro día, la primera beta fue muy bajita. Tanto que me quede con poquitas ganas y menos ilusiones.

Ha llegado la segunda, en la clínica ya no saben ni como animarme. Como me dice I. , ya casi tengo un master en esto.

Hoy no estoy nada nerviosa. Quizás estos días me he ido haciendo a la idea. He tenido un poco de dolor de pechos y algo de ovarios. Me animaba pensando sí pudiera ser.

No tardan mucho en llamarme y lo que me temía. La beta ha bajado. Volvemos a tener otro bioquímico.

Otra vez y ya no veo solución. Ahora no tengo ganas de pensarlo. Veremos mañana.

Érase una vez..

A. Esta vez tengo controlada la tiroides y hasta he perdido algo de peso (consejos de la endocrina). Se supone que todo está en condiciones. La endocrina dice que adelante. 

Comenzamos con la medicación habitual , añadiendo las pastillas para la tiroides y la heparina.

Así llegó el día de la transfer, esta vez se ha dado estupendamente. A la primera y sin molestias. Dra recuerda que yo tengo días de todos.

Queda pasar la betaespera, medianamente corta porque este pequeño ya estaba casi en día seis cuando lo "congelaron". Esta vez no hay síntomas,  nada de hinchazón de pechos, nada de olores raros, nada de náuseas, nada de lo típico, que por otro lado ya te dicen que no hay que valorar demasiado porque puede ser por la medicación. Sólo  calores por las noches y algo de insomnio, pero en general diríamos que nada de nada. Me consuelo buscando casos con nada de síntomas y positivos. Que en algo me tengo que animar y mira que ya he pasado muchas veces por esto.

Llega el día de la beta, estoy que no estoy... Me llaman al poquito. Ha dado positivo, pero muy bajita.

Así que hay que volver a repetir en un par de días.

Ya sé que esperar y aunque intento animarme, no lo consigo mucho Me estoy quedando igual de frustrada que con el final de Germán y Manuela (yo que no me engancho nunca a novelas y lo había hecho con Acacias38 para luego dejarme sin final feliz).Ya ni en las novelas puedes confiar para que te alegren el día.

Me da que a mí me va a pasar igual y nada de "comieron perdices..." Y es que de los cuentos lo único cierto es el principio ..... "érase una vez."

De lo malo lo mejor.

Ay A. Vaya día . Después del fiasco de la eco , el susto de un posible ectópico y la espera de una nueva beta. 

Al final del día llama Dra. la beta ha dado negativa (ni pregunto cuanto, que más  da). Volvemos a tener otro bioquímico.

Te agarro de la mano. Escucho sus palabras y también lo creo, fuera medicación y a esperar... dentro de lo malo, hemos tenido lo mejor.

Odiosa ecoespera

Tras numerosos intentos fallidos por fin llegó una beta positiva. Pero A. No se acaba aquí me costó un par de días hacerme a la idea. Es que no me lo creía. Fíjate que al día siguiente me hice un test de orina y salió negativo , menudo bajón. Me recompuse pensando que era muy pronto y que lo que importaba era el de sangre. Pero vaya días malos pasé. Vuelves a recordar el bioquímico  ...

Así pasaron los días, sin manchados, con algo de dolor de pecho, sin nauseas, solo algún sabor raro en la boca y olfato afinado (pero yo siempre he tenido buen olfato).

Conseguí seguir adelante pensando que todo iba bien .

De vez en cuando me daba por leer cosas por internet para tranquilizar los nervios.

No tengo síntomas acusados y puede que tampoco sirvieran porque no hay que olvidar las dosis de la progesterona y los parches que llevo.

Lo de la heparina va por días, hay días que me la pongo que es un primor, pero otros me dan los siete males y no acierto. Por lo que la barriga se lleva alguna marca de vez en cuando.

Esta vez tendremos la eco en la séptima semana y el tiempo está siendo eterno. Trato de pensar en positivo pero los miedos a veces aparecen. Y si fuera otro embarazo anembrionado.

Llega el día esperado, tengo el calendario marcado en rojo (como si se me fuera a olvidar ja). Llegamos a la clínica y la exploración comienza. Dra. dice primero miro yo y os digo. Mira y mira y ya vemos que no va bien.

"No veo nada, debería estar el saco. Son 7 semanas. Vamos a repetir la beta y te veo el lunes. Podría ser un ectópico pero no lo veo tampoco.". Dra habla , yo estoy medio parada. Callada, sólo pienso para mí..

Parece que no ha ido bien, pero que más nos va a pasar.  No quiero pensarlo . Sólo quiero que termine esta odiosa ecoespera

Resultado de la beta

Ayer no pude decir nada, hoy más tranquila repaso todo.

Creo que es la única vez que he ido a la beta con algo de miedo por conocer el resultado. Al llegar a la clínica llevo un remolino de sensaciones dentro.

Pasos normales ... Extracción de sangre y a esperar.

Síntomas sigo con ese pecho que me duele a momentos si y momentos no. Y algo de sabores raros en la boca, pero claro con la tos que sigue y el resfriado puede afectar.

Suena el teléfono Dra me da la enhorabuena. Por fin tenemos beta positiva. Me recuerda continuar la medicación igual .

Me quedo callada, estoy que no me lo creo.y ha pasado un día y sigo así.

Nuevo intento accidentado

Ay A. Parece que estuviera bailando eso de "un pasito pa'alante María, un pasito p'atrás ". Y pensarás porqué... Sencillo este último intento me lleva del estado más optimista a la más  completa pesadumbre.

Empezamos un poco bajos de moral. Recuerdo que una amistad había tenido su nuevo intento esta vez con dos chiquitines y aunque le deseaba lo mejor no podía animarla, porque yo entonces lo veía negro. Nos acababa de pasar a nosotros y nada te garantiza el éxito, así que cuando me contó que esta vez tampoco había salido, me sentí fatal por ella...con el pasito p'atrás .

Aún así quería pensar que podría salir bien y por ello comenzamos  la pauta de medicación parches y progesterona y el día antes de la transfer llega la heparina.

Sí, en este ciclo probamos a ayudarnos con estas inyecciones, que me van dejando la panza llena de lunares, porque mira que lo intento y no consigo que no me salga ningún hematoma., estaba animada a pesar de los pinchazos, la transferencia sale medianamente bien, vamos en función un pasito p'alante.

Llega entonces pasar la  betaespera, me planteo tranquilidad, algo difícil porque operan a mi tía de urgencias... Nos tocan varios días de hospital. Un pasito p'atrás.

Lees cosas, paseas un poquito. Mucho cuidado con tener los pies calentitos, por así acaso. Y te animas de nuevo. Vamos un pasito p'alante.

No noto nada que no pueda ser por la progesterona, el pecho sube y baja a su antojo, ahora me duele, ahora no me duele nada. Me pongo enferma, tengo un herpes en el labio y no paro de toser. Tremendo dolor de cabeza..Tanto toser no puede ser bueno...No sé, no sé .. Vamos un pasito p'atrás.

Al quinto día de la transferencia noto una mini mancha pienso... Y si fuera señal de implantación, y me lo quiero creer... Un pasito p'alante.

Vuelvo a estar desinflada, no noto nada. Para colmo el día antes de la beta veo una mancha en el salvaslip... Por favor... Un pasito p'atrás.

Me repito que puede ser por la heparina, y me intento animar. No pienso hacer ningún test antes. No podría . Sigo tosiendo sin tomar nada más  que miel. Así que a esperar..

Y ...mañana veremos... Ojalá pasito p'alante y no parar.

Y yo no sé que contestar

Esto se acabó como empezó casi sin ruido, sólo con música de acompañamiento. Y es que a veces me sienta tan bien escuchar música. Aunque con algunas canciones acabe llorando como una magdalena, pero oye... que también desahoga. Con otras ocurre lo contrario, me levantan el ánimo y sin darme cuenta estoy moviendo la cabeza.

Por eso suelo acompañar mis entradas con canciones, porque forman parte de mi día y me dicen mucho más de lo que parece.

Hoy mientras estaba limpiando he comenzado a tararear ¿qué te pasa?, supongo que como Manolo Tena, a veces las cosas se van estropeando y no sabes ni cómo ha sido. Y a veces quieres hablar y otras no. O a lo mejor no sabes ni que decir o por empezar.

Después sin darte cuenta te recompones, porque hay que seguir, siempre hay que seguir. Pierdes un poco de inocencia en cada paso, aunque quizás ganes algo también, sea paciencia u otra cosa .

Rehacerse a los golpes, no es fácil, pero no sé como al final se logra o por lo menos se aprende a vivir.  Te agarras a lo bueno que tienes y para adelante. 

Ayer pensaba en el día de tu primera operación (yo siempre me agarró en esta segunda oportunidad y tiró de ella ). Tras el desconsuelo de las primeras opiniones y las negras expectativas, sólo podía confiar . Fueron 16 horas esperando que todo iba a ir bien. Te despedí con un beso a las 9 de la mañana y te volví a ver a la una de la madrugada , aunque apenas te reconocí A. Estabas todo hinchado y con esos tubos .

Recuerdo claramente toda la explicación de la operación del  Dr. Neurocirujano , el porqué había sido tan largo, los detalles y complicaciones. Y que no habían podido quitarlo todo, pero que no podían seguir. Para él era un fracaso, pero yo no lo vi así, pensé que se podría. Que esa vez no había sido, pero que sería a la siguiente. Supongo que hablaba la inocencia de la primera vez o la esperanza que me acompaña.

Y hubo más operaciones y esas se fueron enfrentando de manera diferente. También pasaron muchas cosas que hicieron que nos sintieramos distintos. Pero eso es otra historia que quizás recuerde otro día.

Al final nos salió bien, estás conmigo y estupendo. Por eso me agarro a ti y aunque no sé si alcanzaremos nuestro otro sueño, mientras nos acurrucaremos juntos .
Aunque eso sólo lo pienso, porque si me preguntas qué me pasa, quizás yo tampoco sepa que contestar.

Resultado de la beta

Llega el día A. Hoy he dormido fatal. No sé si serán los nervios que me pueden.

El proceso habitual ....extracción de sangre y a esperar.

En apenas dos horas me llama Dra.  Su saludo no es muy efusivo. Me temo lo peor. Y así es. La beta ha dado negativa.

Me despido con un corto gracias, hoy no tengo más palabras. Sólo siento que cada vez pesa más.

Aunque tú no lo sepas

Ya llegó el momento de empezar de nuevo. Este ciclo diríamos que será más sencillo, tengo que ponerme unos parches en días alternos que ayudarán a que el endometrio esté en condiciones óptimas para la transferencia. 

Así que A. te nombras mi enfermero particular para la tarea. Esta es lo fácil. Hasta dentro de unos días no tendremos la eco para ver como vamos y fijar fecha para la transfer.

Mientras enfermera de verdad me ha mandado por email el consentimiento que debemos firmar y llevar ese día. En el hemos de indicar cuantos de nuestros embrioncitos vamos a despertar (yo los llamo pingüinitos, tú prefieres ositos, ¡cómo te encantan los documentales de osos polares!).

Por primera vez vamos a decidir si será uno o dos , se me hace raro ya que nunca habíamos podido intentarlo más que con uno. Pero yo quiero que esta vez sean dos.

Tú me miras con cara de asustado. Me dices que eres muy mayor para dos.

Yo te digo que sería una infinita suerte. Y ya será un logro si sigue uno y si llegan dos, pues tan contentos... Ya verás como lo llevaremos.

Tenemos que decidirlo y debe ser cosa de los dos.

Sea como sea el camino hasta aquí ha sido duro. En este nuevo intento nos volvemos a ilusionar, aunque intentemos ir con cautela. Pero no podemos evitar pensar cómo será si sale bien. Queremos creer que irá bien.

Así que atento/s, os estamos esperando/ te estamos esperando.

Aunque no lo sepáis/ aunque tú no lo sepas.

Scratching endometrial o como canté a la luna

Tras los últimos fracasos Doctora habló de hacer algo con mi endometrio, algo que facilitará la implantación para el próximo intento, así había programado el scratching y llegó el momento A.

Según parece en algunos estudios han visto que la aplicación de esta técnica antes del ciclo favorece la implantación. Eso es la teoría también te indican que puede no obtener el efecto deseado. Vamos que no te lo aseguran,  puede que sí o puede que no.

En fin que como a una se ve que le va a tocar probar todo dije que sí, que eso lo probábamos, cómo si me hubieran dicho que cantara a la luna a la pata coja y agarrándome la oreja.

El scratching es una biopsia endometrial, un consejo es mucho mejor tener la vejiga llena, para localizar bien el camino.

Llega el momento, A. Estás a mi lado , subida al potro , colocación habitual como en una transfer. Hay problemas con las cánulas, parece que no entran, noto pinchazo , aprietan el ecógrafo para ver mejor (de ahí el consejo de no haber ido al baño, se olvidaron de decírmelo). 

Cuesta trabajo llegar , el útero se retrae. Dra dice "no recuerdo que costaran tanto las transfer ". Ay maja, yo tampoco, pero hoy tenemos el día regular  (pensamientos míos, que me callo )

A respirar hondo para tranquilizarme... Y al final consiguen llegar. Ahora "muy quieta" dice Dra. inconscientemente mantengo la respiración, se supone que es como un raspado, yo no sabría definirlo, pero notarlo lo notas. Aunque esto si es rápido. Dra me enseña la muestra, tampoco era necesario, pero miro para ver que pinta tiene. Dice que al extraerlo era como un hilo, ahora parece una bola roja.

Ha sido más largo todo el proceso de entrada que el "pellizco", no es plato de gusto, pero se pasa. Me da un ligero mareo, pero dicen es normal y no dura mucho.. Me tomo un antibiótico y un antiinflamatorio y para casa .

Todo sea por si nos ayuda.... Así que yo aunque desafinando ya canté a la luna.

Esperando el final

Todos los días me preguntas ... "¿cómo estás ?"
Bien A., pero me siento como esa barca, varada y fuera de lugar.


Ya estamos en el cuarto día desde que dejé la medicación y sigo esperando. Pensé que como en tres días había pasado de una beta de 20 a 10 , la progresión sería igual. Pero aquí nada es tan matemático . 


Físicamente han sido días de dolores en la zona lumbar y el bajo vientre. Intermitentes pero agudos.

Anímicamente también han sido días de alternancia. Momentos de dolor y frustración, junto a momentos de tranquilidad y esperanza en el futuro.

Llegan las sombras y piensas...
- ¿por qué nos pasan estas cosas?
- ¿por qué si era tan bueno, no se ha quedado con nosotros?
- ¿será culpa mía?
- ¿será alguna vez?

 Pero sabes A. que siempre , aunque cueste un poquito, hemos mirado el lado bueno de las cosas. Nos hemos cogido de la mano y para adelante ...
- Esta vez ha sido un embarazo o aborto bioquímico así que el final deberá tener menos complicaciones que el anterior.
- Hay que pensar que ha sido posible la implantación, porque no habrá de ser a la siguiente.
- Además ya tenemos el resultado de los tres embriones que nos esperan durmiendo en sus camitas de hielo. Y están estupendos los tres. Sólo queda recuperarse, como dice Meri, para la próxima batalla.

Ojalá podamos regresar pronto al mar.

Y llegó la segunda beta

Después de quedarme el jueves como un globo chuchurrío He intentado pasar esta nueva espera lo mejor posible.

El sábado tuve una comida-reunión de antiguos alumnos y a pesar de estar a punto de no ir, me alegro de haberlo hecho porque me distraje y me lo pasé bien. Hay que ver A. aunque el tango diga que veinte años no es nada, para algunos ha sido bastante. Lo único malo de estas reuniones  es que para saber de ti, todos recurren a la misma pregunta para romper el hielo "¿y cuántos hijos tienes?  Tú respondes "ninguno" y llega el siguiente silencio incómodo y un "bueno así tenéis más tiempo para ti y tu pareja. ". Menos mal que esas preguntas pasaron tras el segundo vino. Yo claro sin probar gota, apenas acabar la comida me retiré como cenicienta muy prontito. 

El domingo me desperté algo dolorida por los riñones y decidí hacerme un test de orina. Por si podía calmar mis nervios. El resultado fue negativo. Lo que me dejó mas arrugada aún. Intenté recurrir al pensamiento positivo y pensar que era un campeón de clase A y que iba a salir adelante. Hacer mil cuentas por si aún era pronto  o si me equivoqué al comprar unos test tan baratos.

Llegamos a hoy y me ha dado miedo repetir el test , me  voy a la clínica con la mente más fría de lo que pensaba. Voy mentalizándome de que cualquier cosa podrá pasar. Esta tarde me llama Dra. Me dice que no tiene buenas noticias. La beta a bajado a 10. Hemos tenido un embarazo bioquímico .Que debo dejar la medicación y en unos días me bajará la regla. Que entonces los vuelva a llamar y volvemos a repetir la beta que debe darme cero.

Ahora sólo queda esperar . El globo se desinfló completamente.

Resultado de la beta

Esta beta ha sido mas corta , con eso de que la transferencia era ya un día 6. Que cosas A.

He estado intentando no pensar en los síntomas, te dicen haz vida normal.  La medicación hace que sientas cosas . Pero quién no piensa si lo que siente será fruto de algo más.

Yo esta vez sólo he sentido un dolor como de regla la noche de la transferencia y al día siguiente.
De lo demás nada de nada. Sensación de hinchada , claro . Si estamos en fase pez globo.
Dolor de pechos algo, pero va y viene .
Así que intenté olvidar la falta de síntomas y llevar esa vida que recomiendan.

Hasta que ha llegado hoy , día de la beta. Daba igual si iba a la clínica por la tarde o por la mañana, pero yo prefería por la mañana. Entre el mal dormir por las noches y los nervios ya no me quedan uñas para esperar a la tarde.

He estado a punto de hacerme un test de orina antes de ir, pero me ha dado miedo.

Me he marchado de la clínica entre contenta y nerviosa.
Llega el mediodía, suena el teléfono . Casi lo tiro al suelo.
Dra. me pregunta como estoy, pues como voy a estar.

Dice... "La beta ha dado positiva, pero para nuestros ratios es algo baja. Casi no llega al limite .  A veces ocurre que en los embriones biopsia dos se dan en los primeros días betas bajas. Por eso continúa con la progesterona y los parches y el lunes vuelves para que la repitamos. "

Cuelgo rápido , dándole las gracias. Tengo un regusto amargo. Quiero quedarme con lo bueno y pensar que saldrá bien, pero reconozco que la cabeza se va a lo malo. 

Sólo quiero llamarte para decírtelo. Ahora me hace mucha falta ese beso que me dejaste esta mañana.

Día D. Ojalá de diferente

Vaya día de esperar.... En vez de estar en casa fuimos a la clínica. Allí nos dicen que quizá se biopsiarán tres chiquitines más. Pero esos de momento van a dormir congeladitos .

Llega el mediodía , nos dan el diagnóstico  genético preimplatacional (dgi cómo hemos ido ampliando nuestro vocabulario en estas etapas A). El resultado es para estar contentos podemos llegar a transfer, porque de los tres de ayer ya hay resultados . Tenemos uno de calidad A y sin anomalías . Soltamos todo el aire.....  Dejamos de ser ese pez globo en el que nos habíamos convertido.

La transferencia ha ido bien, lo normal camilla, montón de gente alrededor, cánula , monitor, me olvido de todo lo molesto y  sólo agarro tu mano A mientras observamos en la pantalla a nuestro chiquitín. Hoy se vendrá con nosotros a casa, mientras sus hermanos se quedan en sus camitas de hielo.

Que decir ahora toca la betaespera o desespera. Toma aire A.
Porque aunque me mires raro sigo diciendo que ésta vez va a ser diferente.

Del agua mansa ...

En estos temas A. y me refiero a todos los procesos de fecundación quizás pecamos algo de reservados. Es verdad. Sólo los más cercanos saben algo y nos cuidamos mucho de trasmitir cierta información, pero es que ambos odiamos las miradas lastimeras, las miradas curiosas, las miradas furtivas y hasta las miradas que parecen bienintencionadas . 

Fíjate que a pesar de que el tema adopción parece estar muy asumido aún te encuentras los cuchicheos y las miraditas. Ayer me comentabas como en tu clase de pintura opinaban de adopciones muy negativamente. Y claro como esto es pequeño repasan los casos conocidos y se permiten dar consejos "vosotros no adoptéis que no se sabe". Dan ganas de contestar y no muy bien. Y es que por delante todo son sonrisas y comprensión, pero a tu espalda te encuentras comentarios de lo más crueles.

A veces el karma pone a la gente en su sitio. y esos individuos se llevan su buena respuesta. Me sonrío pensando en ese día que estaba de café con una conocida y su niña no paraba quieta. La señora de la mesa de la lado nos comenta:

- Ay que graciosa! (Supongo que sería por el lacito, porque ese día la niña tenía un día rebelde y le estaba dando la tarde a su madre).

- ¿hace poco que la adoptaste?, declama la señora en plan puntilla.
- No es adoptada , señora. - dijo la chica- Mi marido es negro.

Mantra del día

Del agua mansa líbreme Dios, que de la brava me libraré yo

Porque a veces es bueno llorar

Madame Butterfly, de BenjamínLacombe

A. han pasado los días y las sensaciones van y vienen. 

Me costó hacerme a la idea, pero lo hice. Mi mente aceptó la pérdida, asumiendo que así debía ser  si existían problemas. Hasta aquí el raciocionio que ayuda a curar o calmar las angustias.

Luego llega el momento del vacío, después del legrado. Cuando sientes que ya se ha terminado todo y hay que seguir adelante. Cuando adviertes que te pesa, no ya lo que no pudo ser, sino el pensar si nunca será.

Es entonces cuando crecen las ganas del llanto y a veces se escapa sin querer.

Para mí el detonante es una aria de Puccini, Un bel di vedremo No es que yo sea especialmente melómana, sólo que desde que la escuché por primera vez me llegó muy dentro. Por un lado me gusta porque es muy bonita pero a la vez sé que es una pieza que "enciende mi botón de llorar". 

No falla. Siempre que la escucho vienen a mí las lágrimas. 

Después cómo la lluvia, todo pasa y queda más limpio. Tranquilo A. realmente me siento mejor, se alivia así mi pena.

Porque a veces es bueno llorar.

Fin de este capítulo

A. , ¡menudo día largo el de ayer !

Teníamos  cita en urgencias de ginecología, y lo que me temía... Llegué sin marchar, por lo que ya sabía lo que me diría la ginecóloga al ver la eco... todo el saco estaba intacto.

Me indica que podemos repetir la dosis de misoprostol o ir a legrado.

Lo pienso .


Escojo ir directamente a legrado. Mi cabeza me dice que viendo la nula eficacia en mí de la primera dosis de pastillas me espera un fin de semana de penuria, hasta llegar al lunes y comprobar si han hecho efecto y consigo expulsarlo TODO, porque si no es así de todas formas habría que ir al final a legrado.  Ya me avisaron que fuera en ayunas por si acaso.

Esperamos un rato para comprobar si hay cama libre, al rato me asignan una. Son las 11 y ya estoy preparada, pero ahora hay que esperar que haya hueco en el quirófano. Y como la canción de Joaquín Sabina se hicieron las doce, la una , las dos y las tres... Y mucho más y seguían sin llevarme a quirófano. Fueron pasando las horas y yo en ayunas , con mi gotero  sí , pero no es lo mismo .

Cuando ya íbamos pensando que nos dejarían para el día siguiente, por fin llegó mi turno. De la etapa en quirófano poco puedo contar, porque una vez preparada y ya puesta en el potro me ponen la anestesia y ya no me enteré de nada hasta una hora después que me desperté. Un rato para que se pase la anestesia y a eso de casi la una de la madrugada estaba de vuelta en la habitación.

Algo dolorida y manchando un poco. Pero con un analgésico y un poco de suerte hemos pasado la noche medianamente bien.
Esta mañana otro analgésico , temperatura, tensión... Todo correcto...y a esperar el alta. Por fin a medio día a casa.

Por lo menos ya hemos dado fin a este capítulo.